Kommt ein Mann zum Arzt...

[rev.antun]

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

[rev.antun]

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"
Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand ..!!"

[J@ck]

Pärchen beim Sex: Mittendrin hört der Typ einfach auf sich zu bewegen.
Sie guckt ihn an und fragt warum er denn aufhöre.
Er:"Hab ich bei Pornhub gesehen, nennt sich Buffering"

[Satan_666]

Ratgeber für Vielflieger:

Man habe frische Socken an gewaschenen Füßen und trage einen Trainingsanzug ... in der einen Tasche der Hose eine handvoll Frolic, in der anderen eine Dose schwarze Schuhcreme ... und man sitze stets ganz vorne.

Warum?

Nun, wenn die Kiste abschmiert, sitzt man besser vorne, denn da stoppt wenigstens der Getränkewagen noch mal (und wenn Zeit dafür ist, kann man die daran hängende Saftschubse zwecks intensiver Tröstung vom Griff des Wagens pflücken).

Überlebt man nicht, so ist man zur Aufbahrung in einer Turnhalle passend angezogen. Der Sani freut sich, wenn er zum Befestigen des Zettels einen gewaschenen Fuß und nicht-stinkende Socken vorfindet.

Überlebt man, so finden Dich die Suchhunde wegen des Frolics am schnellsten.

Stürzt Du in unwegsamem Gelände ab, so ziehe Hose und Unterhose aus, schmiere den Hintern mit der Schuhcreme ein und lege Dich auf den Bauch, den Arsch in die Luft. Man sucht immer zuerst nach der "black-box" ...

[sillybilly]

Ein Bewerbungsbogen wird ausgefüllt

"Wo wohnen 's eigentlich?" fragt der Personalchef. "In Ficken!" antwortet die Bewerberin.
"Wo isn des?"
"In der Näh' von St. Pölten"

"Danke, wir mödn uns bei Ihna!"

Nach einer halben Stunde kommt die nächste Anwärterin.

Das selbe Spiel: Bewerbungsbogen ausfüllen, die Frage nach dem Wohnort.

"Ich wohn' in St. Pölten!".
Darauf der Personalchef: "Ah! Do miaßns
ja eh Ficken kenna?"

"Jo!", sagt die Bewerberin, "bessa ois zaumramman!"

[Baron]

[Christoph]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines
Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase
fassen!"
Er tut's und der EIsbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schliesslich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist´s!"

[garfield36]

Der ist auch nicht schlecht.

[enjoy2]

Zitat von Christoph

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

間違って穴 Machigatte ana sollte es heißen, nicht hai to

[Satan_666]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer ..."