Kommt ein Mann zum Arzt...

[pc.net]

So hat der Streit angefangen ...
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 €.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen ...
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Baron]

[Christoph]

Das ist Spitze!

[Matchless]

Papa Achmed erzählt seinem Sohn
von der guten, alten Zeit.

Früher ging er mit 10 Schilling in den Dorfladen
und kam heim mit:

1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 dag Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier


Heute ist das wegen der vielen
Überwachungskameras nicht mehr möglich!!

[Baron]

Politisch unkorrekt! Rassistisch ! Fremdenfeindlich! Rechtsradikal! .....
Aber so wahr....

[mind]

Irgendwo im Urwald geht ein Kannibalenpapa (P) und sein Sohn (S)spazieren.
Sehen sie eine ganz duerre Frau:
S: Papa, Papa, fress ma die?
P: Die ist doch viel zu duerr, da werden wir nicht satt.
Laufen weiter durch den Urwald.
Sehen sie eine ganz dicke Frau.
S: Papa, Papa, fress ma die jetzt?
P: Geh na, die ist viel zu fett, da verderben wir uns den Magen.
Also, wird weiter durch den Dschungel marschiert.
Taucht ueberraschend eine wohlgeformte Frau, mit grossen Dingern auf.
S: Papa, Papa, aber die fressen wir jetzt aber,...?
P: Nein, nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama.

[Baron]

Pfui pfui-sexistisch!

[sillybilly]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden
kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein
Stein vom Herzen gefallen. "

[Christoph]

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt ein Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.

Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

[e-t-c]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur
fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht?
Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"