Geldverdienen beim surfen?

[The_Lord_of_Midnight]

MEIN LIEBLINGS-KETTENBRIEF


Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr
seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte
Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit
und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben,
dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine
Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren
wurde, genug Geld fuer die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch
rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube
ich naemlich auch nicht...

Um es auf den Punkt zu bringen: Dieses mail ist ein grosses FUCK YOU
an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch-Eintrag erhaelt. Und hier die drei beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
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Wuensch Dir was.
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Nein, das nicht!
scroll weiter nach unten










Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!
scroll weiter nach unten










scroll weiter nach unten










scroll noch weiter nach unten










etc. Hahaha









Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden
an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!


KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal,
wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das Postbank-Spendenkonto des kleinen hungernden, arm-, bein-,
eingeweide- und elternlosen, doppelohrigen Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND-Unterstuetzung,
und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.Also, mach weiter! Sende
dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 1067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie koennten ihn gebrauchen, sonst..
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1* oder
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2* oder gar
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3* !?

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War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen
Vorgarten stuerzt.

Danke...

;-)