*LOOOL*

[Bastet]

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
> dem
> > Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu
> helfen.
> > Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
> > Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
> > ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
> >
> > Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
> > "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
> > schon
> > da."
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> > "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuss.
> > "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
> > "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm doch noch eine
> Chance!"
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> > Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
> > Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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> > ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
> > im Bett erwischst?
> > ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
> > __________________________________________________ ____________
> > Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
> > Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat
> > doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge
> > wäre damit doch geregelt!
> > SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
> > __________________________________________________ ____________
> > Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
> > Am Wasserhäusi Bude, Bier holen!
> > __________________________________________________ ____________
> > Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz
> > tolle Beine hätte."
> > Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht
> > gesprochen?"
> > Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
> > __________________________________________________ ____________
> > Er: Zu Dir oder zu mir?
> > Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich werde zu mir gehen.
> > __________________________________________________ ____________
> > Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
> > Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
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> > Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass
> > Den Männern nichts mehr einfällt.
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> > Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
> > Käse reift.
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> > Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
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> >
> > Er: Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!
> > Sie: Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!
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> > Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen
> Ehrgeiz.
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> > Männer sind:
> > - wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
> > - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
> > - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
> > - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
> > - wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
> > __________________________________________________ ____________
> > Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an
> > dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
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> > Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann,
> > der versucht hat, sie zu bremsen.
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> > What's the difference between men and boys?
> > The price of their toys.
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> > Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er
> > sich."
> > Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt
> > und macht, was er will"
> > Sie : "Siehst Du, und eine gute Frau lässt ihn in dem Glauben, dass das
> so
> > ist...!"