Kommt ein Mann zum Arzt...

[CISK]

siehe console mit sex mein 2. posting

[al T]

Ein Burgenländer kommt erstmals in die Stadt und sieht am Südbahnhof als erstes einen riesigen Automaten. Eine große Werbeaufschrift verkündet: Diese Maschine wird in Zukunft Ihre Frau ersetzen. Darunter befindet sich ein schmaler Schlitz. Da denkt er sich, daß er das gleich probieren muß. Rasch schiebt er einen 5 Euro Schein in den geldschlitz, nimmt sein bestes Teil raus und zängt es vorsichtig in den schmalen Schlitz unter der Werbeschrift. Ein kurzes schnurren, ein lauter Schrei, und er hatte zwei Knöpfe an seinem Ding angenäht!

[Viktor]

Zwei Bauern unterhalten sich. Sagt der erste: Du, stell dir vor, mein Zuchteber war schon ziemlich müde. Gibt mir der Tierarzt ein kleines Fläschen mit einer Flüssigkeit, ich mische das dem Eber ins Futter und der ist nicht mehr zu halten... Darauf der andere Bauer: und? wie heißt das Mittel? Darauf der erste: keine Ahnung, aber geschmeckt hat's nach Pfefferminz...

[Michi B]

Im Himmel:

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder
Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp,
Mädle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter,
genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp,
Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst
mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen
Großauftrag für das Burgenland bekommen"

[moorhahn]

geht ein burgenländer in sein stammlokal. als er eintritt, sieht er 22 liliputaner an der bar. fragt er den barkeeper: "wos is, is der wuzler hin?"

[mcs_]

[callas]

[maXTC]

Ein Nackter springt in ein Taxi:
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon
spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka
Kostüm!"
Seh´n diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh´nämlich
heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg´n" brummt der Taxler und fährt los.
Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.

Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und - GLUPS
-hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie
z´samm`!
Ich hab´die Kirsche verschluckt. Jetz hab´ich kein Kostüm.
Was mach´ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in
dieses

Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Schraubglas nach hinten
und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch´ eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

[m8nX]

Susanne R.Passer und Wolfgang Schüssel fliegen in einem Hubschrauber über Österreich.
Die Susi nimmt einen EUR 100 Schein, öffnet das Fenster und
wirft ihn hinaus. "So machens halt wir, lieber Wolfgang, wir beglücken
einen Österreicher."
Der Wolfgang nimmt 10 EUR10 Scheine, wirft sie ebenfalls zum
Finster hinaus und sagt "siehst Susi, so machens wir, wir beglücken 10
Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein, "Wauns net de Pappn
holts, hau ich euch 2 obe, dann san 8 Millionen Österreicher
glücklich!!!!!!"

[m8nX]

Vielleicht kennts ja jemand noch nicht

Dies ist kein Witz, sondern ein Tatsachenbericht aus der L. A. Times vom 28.02.2001

"Im Nachhinein betrachtet war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen",
erzählt EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital.
Tomaszweski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew "Kiki" Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erst-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schiefgelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann 'Raggot', unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärt er. "Wie gewöhnlich
hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht rauskommen. Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich dachte, das Licht würde ihn anlocken." Ein Sprecher des Krankenhauses erklärt, was als nächstes
geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoß aus dem Rohr. Diese entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter im Inneren. Dadurch wurde der Hamster wie eine Kanonenkugel hinausgeschleudert. Mr. Tomaszewski erlitt Verbrennungen
zweiten Grades und eine gebrochene Nase durch des Aufschlag des Hamsters, während Mr. Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."

Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.
Die Top 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

10. Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt. - Guter
Anfang!

9. Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen ... - Die machen
das
öfter?!? Zumindest haben
sie es öfter als einmal getan ...

8. ... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht.
Tut mir leid, aber das
ist, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle blicken.

7. Der Hamster, der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet, wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

6. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird,
Ich meine, ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr ganz taufrisch.

5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen ...
Soll's geben. *grins*

4. Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus. -
Macht das nicht das Jucken und
die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden zu einer willkommenen Erholung?
Wie
soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem
verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen ... was ganz offensichtlich ein
polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für sowas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben!!! Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht, bevor ich
die Wahrheit zugebe, z.B. von einer umherstreifenden pyromanischen Analsexhorde.
Unmenschen, die in mein haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ... "