Kommt ein Mann zum Arzt...

[CISK]

Original geschrieben von Satan_666


Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Kurt Krenn die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden??!!"

Dumm nur, dass Kurt Krenn nie eine Kravate trägt......

[reemrev]

Woran erkennt man, dass ein amerikanischer Anwalt lügt?

Er bewegt die Lippen.

[Snake007]

Original geschrieben von reemrev
Woran erkennt man, dass ein amerikanischer Anwalt lügt?

Er bewegt die Lippen.

[enjoy2]

Treffen sich zwei ehemalige Schulfreundinnen, die sich schon sehr lange nicht mehr gesehen hatten. Die eine ist Nonne und die andere
Prostituierte geworden. Die Nonne kann sich fuers erste nicht genug wundern, wie sich ihre ehemalige Schulfreundin herausgemacht
hat: "wenn ich dich so ansehe,was aus dir geworden ist! Jede Menge toller Schmuck an deinen Fingern, und erst diese suendteure
Kleidung! Vor allem dieser eine Ring da an deinem Finger, mit diesem Riesenbrillanten - der muss doch ein Vermoegen gekostet
haben?!" Darauf die Nutte:"Na ja,das war so,den musste ich mir nicht mal selber kaufen. Da hatte ich mal einen jungen Burschen als
Kunden,und dem hab ichs so richtig besorgt, und vor lauter Dankbarkeit ist er mit mir gleich zum naechsten Juwelier und hat mir
eben diesen Ring gekauft!" Die Nonne weiter: "Aber diese Kleidung,die ist doch ueber-drueber teuer gewesen?!" Darauf die Nutte: "Na
ja,auch die musste ich nicht selbst berappen, das war so - ich hatte eines Tages einen sehr reichen Baumeister als Kunden, und dem
hab ichs die ganze Nacht so toll besorgt, da ist er mit mir gleich am naechsten Tag in die teuerste Boutique und hat mich mit
mehreren Garnituren der teuersten Kostueme und Kleider eingekleidet!"
Die Nonne kann sich trotzdem nicht genug wundern: "Und jetzt sag bloß, dieser Ferrari, der da draußen parkt, gehoert auch noch
dir?!?"
Fast schon ein wenig verlegen die Nutte: "Na ja,das war so - eines Tages war da so ein reicher Oelscheich bei mir,und der war mit
meinem Service so zufrieden, dass er meinte, all seine Weiber aus seinem Harem sind zu vergessen und er hatte noch nie so eine super
tolle Frau,die es ihm mal so richtig besorgte!"

Schließlich gehen die Beiden wieder ihrer Wege, die Nonne eher nachdenklich und fast ein wenig neidisch zurueck in ihr Kloster. Als
sie abends so in ihrer Klosterzelle im Bett liegt, klopft es an ihrer Tuer. Draußen hoert sie eine Stimme:
"Hallo, Schatzi, da ist der Pater Benedikt!!!! Huhuuu!!!" Darauf die Nonne:"Ach geh doch scheißen mit deinen Mannerschnitten....!!"

[ststeve]

Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann,
dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die standard Antwort zu
geben, dass dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:"Nun, wenn
Du möchtest, dass Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein
stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann Täglich zwischen
Deinen Brüsten." Zu Allem bereit nimmt die Frau ein stück
Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihren
Brüsten. Dann fragt sie: "Wie lange muss ich das denn machen?" Ihr
Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!" Sie
stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, dass das rubbeln mit
Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, dass
sie mit den Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei
Deinem Hintern hat's doch auch gewirkt!

[ststeve]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[J@ck]

Original geschrieben von ststeve
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[*b!ohazard*]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[*b!ohazard*]

so geht das

ich hasse dieses vieh!!!!
stirb stirb stirrrb!!!!!!!!

[flocky]

jaaa ! endlich !

jetz fehlt nur noch ein game