Kommt ein Mann zum Arzt...

[maXTC]

[CISK]

maxerl, was für dich

Neulich in einem Wiener Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule: "Wer
von euch ist Rapidler?"
Alle, bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Bank melden sich.
Geht die Lehrerin zu ihm und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger
ist.
Der kleine Junge antwortet: "Tirol, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Tirol Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil alle in meiner Familie Tirol Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie
Kriminelle, Zuhälter und Kinderschänder wären?"
Der Bub meint etwas blass: "Rapidler!"

[maXTC]

[CISK]

[miezekatze]

Original geschrieben von CISK
maxerl, was für dich

Neulich in einem Wiener Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule: "Wer
von euch ist Rapidler?"
Alle, bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Bank melden sich.
Geht die Lehrerin zu ihm und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger
ist.
Der kleine Junge antwortet: "Tirol, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Tirol Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil alle in meiner Familie Tirol Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie
Kriminelle, Zuhälter und Kinderschänder wären?"
Der Bub meint etwas blass: "Rapidler!"

[Loewe]

Autsch

[J@ck]

Schwäche in Mathe...
Der kleine David, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren äußerst erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an
bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag ... und ... David hatte in Mathematik eine
Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das nur möglich? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Aber am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich genau, die
verstehen keinen Spaß!"

[J@ck]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und
veröffentlichte folgende Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn,
Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an
einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er
solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und
niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete
die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der
Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch :
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband
in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es
ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und
drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[chefkoch]

Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.
Der Österreicher hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Deutschen
mächtig eifersüchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück desDeutschen.
Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Österreicher das sieht, geht er
hin und stellt ihn zur Rede.
Der Deutsche meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,
also gehöre es ihm.
Der Österreicher meint, es sei sein Huhn,also auch sein Ei.
Und so bekommen sie den grössten Streit.

Schliesslich sagt der Österreicher: Wir regeln das so wie bei
uns zu Hause in Österreich.

Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.

Wer´s besser übersteht, kriegt das Ei!

Der Deutsche ist einverstanden, und der Österreicher geht nach
Hause um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.

Er holt Anlauf und tritt den Deutschen volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.

Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:

Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Österreicher: "Ach was, lass es ruhig bleiben .......
Du kannst das Ei behalten... "

[James]

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