Kommt ein Mann zum Arzt...

[Zwergerl]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und
nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

[pc.net]

Warum stehn die Steirer mit heruntergelassener Hose auf der Pack und
schauen Richtung Kärnten? - Der Kärntner Wind bläst besser als jedes
steirische Mädel!

[CISK]

Original geschrieben von Penzinger
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"

na geh musst schon ein bissal besser erzählen, du fladerant

[Michi B]

hausfrau maier erlaubt sich ein schäferstündchen als sturmfreie bude herrscht, doch kommt der sohn klein-hänschen unerwartet schon früher nach hause, sie sperrt ihn schnell ins dunkle klo, damit er nichts mitbekommt. plötzlich kommt auch ihr ehemann unerwartet früher nach hause, also steckt sie den "haberer" auch ins klo zu klein-hänschen.
hänschen: "na, ganz schön dunkel hier drinnen"
mutters lover: "ähem"
hänschen: "willst du mir meinen baseball hanschuh um 40 € abkaufen"
m.l.: "nein danke..."
hänschen: "mein vater ist da draußen..."
m.l.: "äh... jetzt wo ichs mir so richtig überlege, würde ich dir den schon gerne abkaufen"

eine woche später, hänschen kommt wieder früher von der schule, wird wieder ins klo gesperrt, auch der vater kommt heim, also wird der lover wieder zu hänschen aufs klo geschickt.
hänschen: "ganz schön dunkel hier drinnen"
m.l.: "ähem"
hänschen: "willst du mir meinen baseball schläger um 100 € abkaufen"
lover erinnert sich an letzte woche
m.l.: "ja gut, hier hast du deinen 100er"

nach einiger zeit ruft der vater klein-hänschen:
"komm doch her und laß uns einpaar bälle werfen"
hänschen: "geht nicht, hab meine baseballausrüstung verkauft"
vater: "verkauft??? wieviel hast du denn verlangt?"
hänschen: "ich hab dafür 140 € bekommen"
vater: "das ist ja furchtbar, du hast einen schulkollegen von dir ordentlich übers ohr gehauen, die waren ja gar nicht so viel wert; dafür mußt du jetzt in die kirche und dein schlechtes gewissen bei der beichte erleichtern"
also gehen die beiden in die kirche und hänschen geht in den beichstuhl hinein
hänschen: "ganz schön dunkel da drinnen"
pfarrer: "oh nein, fang nicht schon wieder mit diesem scheiß an.....

[3of4]

lol

[Penzinger]

@Gifty
Ups dawischt.
Werd mich bessern
mfg
Penzinger

[pc.net]

Ein altes Ehepaar. Der Mann kommt abends nach Hause und
sieht seine Frau nackt in der Wohnung herum laufen. Darauf sagt
er empört: "Aber Schatz, du kannst doch nicht nackt
herumlaufen! Wenn das jemand sieht!" Darauf sie: "Ich bin nicht
nackt. Ich trage das Kostüm der Eva, wie bei Adam und Eva!"
Darauf er: "Aber bügeln hättest du es schon ein bisschen
können!"

[Chesus]

Bei einem Reimwettbewerb in Australien stehn sich im Finale ein Rabbi und ein Schäfer, mit einem Bruder Namens Tim (der wird später wichtig) gegenüber:
Die Juri gibt das Wort aus auf welches ein Vierzeiler zu dichten ist und der Kanditat muss in 1 Minute seinen Reim fertig haben.
Das Wort ist "Timbuktu"
Als erstes tritt der Rabbi an. Nach dem Erhalt des Wortes überlegt dieser kurz und schon nach 30 Sekunden kann er sein Ergebniss vortragen:

I´ve been a Rabbi all my life,
had no children and no wife.
I´ve read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Die Jury ist hellauf begeistert, will ihn schon zum Sieger erklären. Aber wegen der Sportlichkeit soll der Schäfer auch seine Chance bekommen.
Er erhält das selbe Wort, und ist gar schon nach 15 Sekunden fertig.

Tim and me from Brispane went,
we met three women in a tent.
So they were three and we where two,
I took one and Tim-took-two.

[CISK]

check i ned ganz

[pc.net]

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Vorlesung:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche
Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig
sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen
richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die
Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut
zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch
bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es
schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der
Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."