beim Liebesspiel...

[Atomschwammerl]

Windows98 Sourcecode

/*

TOP SECRET Microsoft(c)á Code

Project: Chicago(tm)

Projected release-date: Summer 1998

*/



#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL = HARD



char make_prog_look_big[1600000];



void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop();

if (first_time_installation)

{

make_50_megabyte_swapfile();

do_nothing_loop();

totally_screw_up_HPFS_file_system();

search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();

hang_system();

}

write_something(anything);

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

do_some_stuff();

if (still_not_crashed)

{

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

basically_run_windows_3.1();

do_nothing_loop();

do_nothing_loop();

}

}



if (detect_cache())

disable_cache();



if (fast_cpu())

{

set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);

set_mouse(action, jumpy);

set_mouse(reaction, sometimes);

}



/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

/* printf("Welcome to Windows 95"); */

printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())

crash(to_dos_prompt);

else

system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);



while(something)

{

sleep(5);

get_user_input();

sleep(5);

act_on_user_input();

sleep(5);

}

create_general_protection_fault();

}

[al T]

Ein völlig Betrunkener torkelt komplett benebelt nach Hause. In seinem Suff irrt er sich im Haustor, und als sein Schlüssel nicht paßt läutet er nach dem Hauswart. Der schaut aus dem Fenster und schreit: "was woins"? Da sagt der Betrunkene: "I wü ham!" Der Hauswart ist verärgert wegen der nächtlichen Störung und schreit: "Schleich dich, du wohnst da net!" Der Betrunkene macht sich auf den Weg geht weiter und merkt in seinem Rausch nicht daß er geradewegs wieder beim selben Haustor landet. Das Prozedere - Schlüssel paßt nicht - Hauswart - schickt ihn fort - wiederholt sich. Das ganze passiert mehrmals hintereinander. Nach dem achten Mal sagt dann der Betrunkene zum Hauswart: "I find des gemein, I wohn nirgends und du überall!"

[pc.net]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Lotussteve]

Hallo!

Das hab ich von der GNU-Homepage www.gnu.org , wo es auch eine nette Funsektion gibt:

SHIT HAPPENS
in various world religions


TAOISM: Shit happens.

CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".

ZEN: (What is the sound of shit happening?)

JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?

ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.

COMMUNISM. Equal shit happens to all people.

CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.

PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.

SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.

ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.

UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.

RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.

JUDAISM: Why does shit always happen to US?

REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?

MYSTICISM: What weird shit!

AGNOSTICISM: What is this shit?

ATHEISM: I don't believe this shit!

NIHILISM: Who needs this shit?

AZTEC: Cut out this shit!

QUAKER: Let's not fight over this shit.

FORTEANISM: No shit??

12-STEP: I am powerless to cut the shit.

VOODOO: Hey, that shit looks just like you!

NEWAGE: Visualize shit not happening.

DEISM: Shit just happens.

EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.

SECULAR HUMANISM: Shit evolves.

CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.

BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.

SHINTOISM: Shit is everywhere.

HINDUISM: This shit has happened before.

WICCA: Mix this shit together and make it happen!

HASIDISM: Shit never happens the same way twice.

THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.

DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.

SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.

JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.

MOONIES: Only happy shit really happens.

HOPI: Corn fertilizer happens.

BAHA'I: It's all the same shit.

STOICISM: This shit is good for me.

OBJECTIVISM: Our shit is good for you.

EST: If my shit bothers you, that's your fault.

REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.

FASCISM: Shit makes the trains run on time.

CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.

EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.

DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.





Ciao,

Steve

[Lotussteve]

Hallo!

Und noch eins, die finde ich genial (auch von www.gnu.org/fun ):

An Anagram, as you all know, is a word or phrase made by transposing or
rearranging the letters of another word or phrase. The following are
exceptionally clever. Someone out there either has way too much time to
waste or is deadly at Scrabble.

Dormitory Dirty Room

Evangelist Evil's Agent

Desperation A Rope Ends It

The Morse Code Here Come Dots

Slot Machines Cash Lost in 'em

Animosity Is No Amity

Mother-in-law Woman Hitler

Snooze Alarms Alas! No More Z's

Alec Guinness Genuine Class

Semolina Is No Meal

The Public Art Galleries Large Picture Halls, I Bet

A Decimal Point I'm a Dot in Place

The Earthquakes That Queer Shake

Eleven plus two Twelve plus one

Contradiction Accord not in it

Astronomer Moon Starer

Princess Diana End is a car spin

Year Two Thousand A year to shut down

This one's truly amazing:
"To be or not to be: that is the question, whether its nobler in the
mind to suffer the slings and arrows of outrageous fortune."
And the Anagram:
"In one of the Bard's best-thought-of tragedies, our insistent hero,
Hamlet, queries on two fronts about how life turns rotten."

And for the grand finale:
"That's one small step for a man, one giant leap for mankind." Neil
Armstrong
The Anagram:
"A thin man ran; makes a large stride, left planet, pins flag on moon!
On to Mars!"

Nope, one more!
The following phrase is a perfect anagram to start the impeachment
trial:

PRESIDENT CLINTON OF THE USA
The Anagram:

TO COPULATE HE FINDS INTERNS


Ciao,

Steve

[pc.net]

Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugo meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

autsch

[CISK]

lol

[Slaal]

[Stona]

das hab ich vor langer zeit mal gemailt bekommen.....

Bester Kettenbrief? Unbedingt lesen!

> > > > > Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen
> > > > > und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
> > > > > Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme
> > > > > Coolheit und schweißtreibender Angst davor,
> > > > > entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag
> > > > > exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
> > > > > BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet
> > > > > habe.
> > > > >
> > > > > Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich
> > > > > daran glauben, dass, wenn man diese Briefe
> > > > > weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
> > > > > das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im
> > > > > Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP
> > > > > zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
> > > > > Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause
> > > > > eine Geisterbahn eröffnen.
> > > > >
> > > > > Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der
> > > > > "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht
> > > > > hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf,
> > > > > morgen wird's soweit sein...
> > > > >
> > > > > Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein
> > > > > großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen,
> > > > > die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich
> > > > > der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen
> > > > > und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
> > > > > weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre
> > > > > fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
> > > > > Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa
> > > > > gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835
> > > > > schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
> > > > >
> > > > > Und hier die drei beliebtesten Typen:
> > > > >
> > > > >
> > > > > KETTENBRIEF TYP 1:
> > > > >
> > > > > Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
> > > > > 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
> > > > > einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit
> > > > > Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in
> > > > > ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt
> > > > > beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier
> > > > > ist nicht wie ALL DIE ANDEREN.
> > > > > DIESER hier ist WAHR!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > KETTENBRIEF TYP 2:
> > > > >
> > > > > Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
> > > > > Kettenbrief zu lesen.
> > > > > Es gibt da einen kleinen Jungen in
> > > > > Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
> > > > > keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben
> > > > > dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
> > > > > jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird,
> > > > > von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine
> > > > > hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und
> > > > > handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
> > > > > Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
> > > > > Uneigennützig! Spesenfrei!
> > > > >
> > > > > Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine
> > > > > Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
> > > > > selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung,
> > > > > und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
> > > > > Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen
> > > > > innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der
> > > > > kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
> > > > >
> > > > >
> > > > > KETTENBRIEF TYP 3:
> > > > >
> > > > > Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
> > > > > seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
> > > > > noch gar keine email gab. Und so funktioniert es:
> > > > > Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067
> > > > > Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn
> > > > > gebrauchen, sonst:
> > > > > *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
> > > > > *Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
> > > > > *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
> > > > >
> > > > > War das verständlich?
> > > > > Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
> > > > > ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und
> > > > > depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
> > > > > lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
> > > > > denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
> > > > > Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
> > > > > schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
> > > > > Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und
> > > > > seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
> > > > > festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
> > > > > weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine
> > > > > Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
> > > > >
> > > > > Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt,
> > > > > diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos
> > > > > weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent
> > > > > genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!
> > > > >
> > > > > Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE!
> > > > > Verändert sie und schickt sie euren Freunden,
> > > > > Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchter weiter
> > > > > und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer
> > > > > Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr Pissen
> > > > > kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)
> > > > >