beim Liebesspiel...

[m8nX]

Original geschrieben von pc.net
als nachschlag:

------------

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

[pc.net]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Stona]

I hoff des is net zu offensiv....


Perhaps one of the most interesting and colourful words in the English
language today is the word "fuck". It is the magical word which, just by its sound can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, "fuck" falls into many Grammatical categories.
It can be used as a verb both transitive (John fucked Mary) and
intransitive (Mary was fucked by John).

It can be an action verb (John really gives a fuck),
a passive verb Mary really doesn't give a fuck), and adverb (Mary is
fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary).
It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also
stupid).
As you can see there aren't very many words with the overall versitility of the word fuck. Aside from its sexual connotations, this word can be used to describemany situations:

1. Greetings.........."How the fuck are ya?"
2. Fraud................"I got fucked by the car dealer."
3. Resignation......."Oh, fuck it!"
4. Trouble............."I guess I'm fucked now."
5. Agression........."FUCK YOU!"
6. Disgust............."Fuck me."
7. Confusion........."What the fuck....?"
8. Displeasure......."Fucking shit man..."
9. Lost.................."where the fuck are we?"
10.Disbelief.........."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Retaliation........"Up your fucking ass!"
12.Apathy............."Who really gives a fuck?"
13.Suspicion.........."Who the fuck are you?"
14.Directions........."Fuck off."

It can be maternal........"MOTHERFUCKER!!"
It can be used to tell time......."It's four fuckingtwenty!"
It can be used as an anatomical description......."He's a fuckingasshole."

Lastly, it has been used by many notable people throughout history:

"What the fuck was that?" Mayor of Hiroshima
"That's not a real fucking gun." John Lennon
"Where the fuck is all this water coming from?" Captain of the Titanic
"Who the fuck is gonna find out?" Richard Nixon
"Heads are gonna fucking roll." Anne Boleyn
"Any fucking idiot could answer that." Albert Einstein
"It does so fucking look like her!" Picasso
"You want what on the fucking ceiling?" ? Michaelangelo
"Fuck a duck." Walt Disney
"Houston we have a big fucking problem." The crew of Apollo 13

[Stona]

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen
Versicherung, die zur Zeit daraus Spots fur eine Werbekampagne
gestaltet. Sie sind allesamt tatsächlich Schriftliche Äusserungen von
Versicherungsnehmern!

> Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20
> Meter Länge
> umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,
> bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

> Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann
> wortlos unter meinem Wagen.

> Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
> lieber wäre, mein geliebter Mann wäre uberhaupt nicht gestorben.

> Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung
> abgeschleppt werden.

> Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den
> Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

> Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
> geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
> entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der
> totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

> Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die
> Fahrbahn war
> dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
> abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half
> nichts.

> Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit
> meiner Gesinnung.

> Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
> einmal passiert war.

> Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil,ich musste
> immer weggetragen werden.

> Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
> Kastritis zu tun.

> Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
> Grundstücksauffahrt
> und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

> Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie
> Sicht zu hindern.

> Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei
> gemeldet.
> Doch der Wachtmeister grinste nur.

> Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
> meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

> Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; Dann
> fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

> Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
> müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
> finden.

> Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er
> wieder.

> Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
> Brükenpfeiler.

> Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung
> er gehen sollte, und so üerfuhr ich ihn.

> Erfahrungsgemäs regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von
> selbst.
> Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit
> Zahlungsbefehlen massiv wird.

> In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen
> einen
> Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
> durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
> Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet,
> dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei
> parkenden PKWs - den
> Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die
> Herrschaft über mein Auto.

> Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
> Vorderteil blickte.

> Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der
> Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag
> hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

> Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach
> vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

> Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
> Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

> Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der
> Balkontur.
> Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die
> Zentralheizung gefallen.

> Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich
> zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder
> einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das
> merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte
> aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei.
> Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun
> bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann
> hat er mich überfahren.

> Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
> traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

> Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat
> ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem
> Fenster.

> Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
> Verlassen der Strasse führt.

> Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da
> mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in
> eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jedes Monats
> drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen
> bezahle ich dann
> sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen
> hat.

> Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer
> gefallen. Man
> hielt ihn fur eine Wildsau und schoss ihn an.

> Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte
> Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

> Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so
> gross,dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

[CISK]

wenns was zum lachen wollts, dannschaus in youngmiss forum
und suchts nach sachen wie "teelicht"

[Stona]

Original geschrieben von Gifty
wenns was zum lachen wollts, dannschaus in youngmiss forum
und suchts nach sachen wie "teelicht"

a bissl genauer, bitte!

[Phantomias]

@gifty:
grad is aber noch was anderes dortgestandend..

[CISK]

zu kannst es kombinieren

[Stona]

teelicht... find ich zu viel! Einschränken bitte, wenns es wert is!

[CISK]

ich such grad und poste dann den link