beim Liebesspiel...

[CISK]

A Burgenlaendischer Bauer Fahrt mit dem Traktor nach Eisenstadt, dort trifft er einen fortschrittlichen Freund der schon unterwaesche tragt, und ihm davon ueberzeugen will ebenfalls welche zutragen.
Also frangt er an: Kumm des is ur worm und hygeisch und so.
Der Bauer laesst sich ueberreden und kaft welche, am Rueckweg nach Neusiedel muss er gacken und steigt von seinem Traktor, geht neben die Starße, zieht seine Hose runter und scheißt los, als er fertig ist schaut er nach unten, "des is jo wirkli sauba".
Dann zieht er seine Hosewieder rauf und steigt auf seinen Traktor setztsich hin und faehr weiter"und worm is a"

[Michi B]

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@lamy Dein "Gedicht" wäre hier gut aufgehoben

danke, habs schon gesehen und weitergeleitet

[Tarjan]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80
km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen
> F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
> ich
> zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
>
> P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
> F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
>
> P: Der Wagen ist geklaut??
> F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
> habe
> ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
>
> P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
> F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
> Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
> den Kofferraum gelegt habe.
>
> P: Eine Leiche im Kofferraum??
> F: Ja!
>
> Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
> diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das
> Auto wurde
> umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
> zu
> und
> fragte noch mal:
>
> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
>
> P: Wessen Auto ist das?
> F: Meins, hier sind die Papiere.
>
> P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
> prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
> F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
> (Natürlich war dort auch keine Pistole)
>
> P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
> Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
> (Kofferraum: keine Leiche)
>
> P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
> angehalten
> hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
> Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
>
> F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu
> schnell
> gefahren bin!
>

[-=[n0t mY daY]=-]

[Atomschwammerl]

Eine poetische Darstellung des Kloganges


immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen
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Der neueste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat
Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[pc.net]

Ein Mann geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Es steigt ein und fährt in den 1. Stock. Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der Mann, fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock. An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Mann und fährt noch weiter nach oben. An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der Mann ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter. "Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem Mann auf und er fährt weiter in den 4. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der Mann, kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der Mann hoch in den 6. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagn sie mal, sind sie zum Ficken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"

[Atomschwammerl]

DENK- und MERKWÜRDIGES

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. (Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben.
Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas : Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Unterschied zwischen ..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchs geschultert und
neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die
Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

..Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
-Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird
gekickt und... -die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
--> Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen
Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.


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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'.
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus
dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas das sie
vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keines
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich
ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn
autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

[maXTC]

Original geschrieben von Cheffgott15
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein

ich hätte lieber den 30 minütigen orgasmus

*oink*

[Atomschwammerl]

[pc.net]

Betreff:
Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Maenner die Fragen beantworten wuerden...

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer
dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten
erwaehnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro
Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,
deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes
Haar und gibt ein schoenes leuchten auf der Haut.
Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu
machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist,
ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein
gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen
beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und
zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich
daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim
zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen,
ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von
dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab -
deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie
zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm
ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit
ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.

Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine
Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter
ist fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er.
Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und
koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,
umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem
du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen
kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das
bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr
lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.
Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein
schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht
mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk
kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!