Wie man andere zum Wahnsinn treibt!

[Tarjan]

WIE MAN ANDERE ZUM WAHNSINN TREIBT!

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden

Einstellungen: 200%

verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf

vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer

werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die

Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden

haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem

Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die

Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. (KOMMT

SEHR GUT!!)



6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen

Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu

erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das,

was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen

Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit

der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,

indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe

"zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und

beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün

sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des

Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein

krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig

Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch

gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,

frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den

Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit

dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,

schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse

Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder

Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma,

um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:

`Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone

Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen.

Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich

hab es versaut", und

wiederhole es.

35. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind!!!

Einfach aber genial!!

36. Während du eine Präsentation machst, zucke

gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen

ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die

Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib

die Antworten auf einen Notizblock.

Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du

nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in

Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an

und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes

das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem

Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst

geschickt haben oder dich gebeten

haben, dir keinen Schrott zu schicken.