*LOOOL*

[Bastet]

> > Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen
> > Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei
> > rausgekommen?
> > Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
> > __________________________________________________ ____________
> > Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
> > Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
> > __________________________________________________ ____________
> > "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
> > Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
> durchschnittlich
> > 15'000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30'000.
> > Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als
> Männer.'
> > 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
> alles
> > zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
> > __________________________________________________ ____________
> > Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag
> > vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
> > __________________________________________________ ____________
> > Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter
> > auf.
> > Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein.
> > Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: ,Na?'
> > Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
> > Sagt die Bäuerin: Na, na!!!
> > Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt.
> > Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
> > __________________________________________________ ____________
> > Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten,
> > wer das kleinere hat.
> > __________________________________________________ _____________
> > Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen
> > hat? Man lässt sie ihn behalten.
> > __________________________________________________ _____________
> > "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
> > Männer vor der Ehe nicht kennen?"
> > "Das ist in jedem Land so, Kleines."
> > __________________________________________________ ____________
> > Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
> > Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
> > __________________________________________________ ____________
> > Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber,
> > wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei
> der
> > Zeugung,
> > der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt.
> >
> > Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer
> vor:
> > Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!? Gesagt - getan!
> > Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt
> > Wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder
> > aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
> > __________________________________________________ ____________
> > Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen,
> > die Frauen laufen nebenher.
> > "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?",
> > will ein Tourist wissen.
> > "Ganz im Gegenteil..", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends
> keine
> > müden
> > Männer."
> > __________________________________________________ ____________
> >

[Bastet]

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
> dem
> > Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu
> helfen.
> > Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
> > Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
> > ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
> >
> > Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
> > "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
> > schon
> > da."
> > __________________________________________________ ____________
> > "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuss.
> > "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
> > "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm doch noch eine
> Chance!"
> > __________________________________________________ ____________
> > Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
> > Wenn das Bier im obersten Regal steht.
> > __________________________________________________ ____________
> > ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
> > im Bett erwischst?
> > ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
> > __________________________________________________ ____________
> > Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
> > Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat
> > doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge
> > wäre damit doch geregelt!
> > SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
> > __________________________________________________ ____________
> > Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
> > Am Wasserhäusi Bude, Bier holen!
> > __________________________________________________ ____________
> > Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz
> > tolle Beine hätte."
> > Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht
> > gesprochen?"
> > Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede"
> > __________________________________________________ ____________
> > Er: Zu Dir oder zu mir?
> > Sie: Beides. Du gehst zu Dir und ich werde zu mir gehen.
> > __________________________________________________ ____________
> > Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
> > Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
> > __________________________________________________ ____________
> > Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass
> > Den Männern nichts mehr einfällt.
> > __________________________________________________ ____________
> > Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
> > Käse reift.
> > __________________________________________________ ____________
> > Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
> > __________________________________________________ ____________
> >
> > Er: Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!
> > Sie: Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!
> > __________________________________________________ ____________
> > Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen
> Ehrgeiz.
> > __________________________________________________ ____________
> > Männer sind:
> > - wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
> > - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
> > - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
> > - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
> > - wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
> > __________________________________________________ ____________
> > Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an
> > dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
> > __________________________________________________ ____________
> > Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann,
> > der versucht hat, sie zu bremsen.
> > __________________________________________________ ____________
> > What's the difference between men and boys?
> > The price of their toys.
> > __________________________________________________ ____________
> > Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er
> > sich."
> > Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt
> > und macht, was er will"
> > Sie : "Siehst Du, und eine gute Frau lässt ihn in dem Glauben, dass das
> so
> > ist...!"

[Loewe]

Hunde die Bellen Beissen nicht, gell!

[3of4]

Gegenangriff:

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !
Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
> >
> > >> > Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
> > >> > Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen
> > verführt
> > >>hat.
> > >> > Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
> > >> > Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
> > >> > ************
> > >> > Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
> > >> > Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
> > > >> > ************
> > >> > Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
> > >> > In der Nacht "kommen" und bei am Tag verschwinden!
************
> > >> > Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.
> > >> > ************
> > >> > Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er
> > ändert
> > >>sich
> > >> > nicht.
> > >> > Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert -
> > doch
> > >>sie
> > >> > tut es.
>
> > >> > ************
> > >> > Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
> > >> > Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
> > >> > ************
> > >> > Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
> > viel
> > >>eher
> > >> > bereit zu sterben.
> > >> > ************
> > >> > Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut
> > verstehen
> > >>und
> > >> > ihn ein bißchen lieben.
> > >> > Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
> > darf
> > >>gar
> > >> > nicht erst versuchen sie zu verstehen.
> > >> > ************
> > >> > Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
> > >> > Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau
> > >>findet.
> > >> > ************
> > >> > Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
> > >> > Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!
> > >> > ************
> > >> > Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
> > >> > Der große Wagen ist kaputt.
> > >> > ************
> > >> > Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim
> > Sex
> > >>?
> > >> > Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
> > >> > Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
> > >> > Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"
> > >> > ************
> > >> > Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
> > >> > Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
> > >>nichts
> > >> > Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
> > >> > Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts
> > Anständiges
> > >>dri
> > >>n,
> > >> > dann geht er an den Kühlschrank.
> > >> > ************
> > >> > Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
> > >> > Weil sie denken, dass es uns interresiert...
> > >> > ************
> > >> > Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
> > >> > Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
>
> > >> > ************
> > >> > Warum können Frauen nicht boxen?
> > >> > Weil Sie keine Rechte haben
> > >> > ************
> > >> > Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
> > >> > Tetra Pak ist irgendwie clever!
> > >> > ************
> > >> > ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
> > >> > SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
> > >> > ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
> > >> > SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
> > >> > ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um
> > den
> > >> > Preis.
> > >> > ************
> > >> > Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal
> > Vernunft
> > >>an.
> > >> > ************
> > >> > Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
> > >> > Damit sie auch was in der Hand haben .
> > >> > ************
> > >> > Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
> > >> > Das liegt an der Herdanziehungskraft.
> > >> > ************

[3of4]

> > >> > Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich
> > bewährt
> > >>hat.
> > >> > ************
> > >> > Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
> > >>Gebrauchtwagenhändler
> > >> > ins Gefängnis käme...
> > >> > ************
> > >> > Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
> > >> > Sport, Auto, Frauen
> > >> > Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
> > >> > Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
> > >> > ************
> > >> > Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
> > >> > ************
> > >> > Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß
> > und
> > >>hat
> > >> > zwei Beine?"
> > >> > Schülerin: "Ein Huhn".
> > >> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
> >
> > >>Gans
> > >> > sein.
> > >> > Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> > >> > Schüler: "Ein Hund".
> > >> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
> > >>Katze
> > >> > sein."
> > >> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
> > wenn
> > >>man
> > >>es
> > >> > reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> > >> > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > >> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
> > auch
> > >>ein
> > >> > Kaugummi sein".
> > >> > ************
> > >> > Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir
> > Liebe
> > >> > machen?"
> > >> > "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
> > >> > "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
> > >> > "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

> > >> > Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es
> > der
> > >> > Postbote oder der Milchmann"?
> > >> > Sie: "War es um sieben oder um neun?"
> > >> > ************
> > >> > "Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
> > >> > "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
> > >> > ************
> > >> > Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
> > >> > Das erledigen sie selbst.
> > >> > ************
> > >> > Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
> > >> > Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn
> > mann
> > >>dabei
> > >> > beobachtet wird.
> > >> > ************
> > >> > Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
> > >> > Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
> > >> > ************
> > >> > Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel
> > rosa.
> > >> > ************
> > >> > Was sind die vier Wunder der Frauen ?
> > >> > 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
> > >> > 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
> > >> > 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
> > >> > 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
> > >> > ************
> > >> > Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
> > >>gemacht?
> > >> > Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
> > >>rauskommt!
> > >> >
> > >> > ************
> > >> > Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie
> > >>sicher
> > >> > sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
> > >> >
> > >> > ************
> > >> > Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und
> > her
> > >>?
> > >> > Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
> > >> > ************
> > >> > Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
> > und
> > >>runden
> > >> > Ärschen.

[3of4]

ps: ich distanziere mich ausdrücklich von jeder Frauenfeindlichkeit

[Michi B]

gott erschuf adam, doch nach einiger zeit wurde es alleine ziemlich langweilig, also fragte er den lieben gott:
"du u, könntest du mir vielleicht einwenig gesellschaft verschaffen"
gott: "ja natürlich, ich erschaffe dir ein wunderbares wesen, daß sich immer um dich kümmert, dir jeden wunsch von den augen abliest, dich umhegt, sich selbstlos für dich aufopfert usw usw..... ABER dafür mußt du mir deinen rechten arm geben!"
Adam überlegt kurz:"hmm rechter arm..... naja ..... du was krieg ich denn für eine rippe?"

das ende ist bekannt

[Root]

Gott: Na, Mann, gefällt sie Dir?

Mann: Ähhh... ja... geht so...

Gott: Ja was denn? Ich habe sie wunderschön gemacht, mit ihren Brüsten, den Beinen und dem Po, weich und warm, wohlriechend und anmutig; Daß Du sie lieben kannst!

Mann: Ja ok, aber warum hast Du sie denn dumm gemacht?

Gott: Daß sie Dich lieben kann...

[CISK]

geh bitte loeschts wenigstens die quoteklammern

aber die frauenfeindlichen sind irgendwie besser, ich warte schon auf das kommentar vom zwergerl

[3of4]

Original geschrieben von Gifty
ich warte schon auf das kommentar vom zwergerl

ich fürchte mich auch schon davor