only4fun

[lamy]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eroeffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eroeffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden!"
Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein
stinkendes scheiss Konto eroeffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstrager tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafuer hier nur ein beschissenes bloedes Konto
eroeffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

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Ein Deutscher faehrt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Ploetzlich
springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit
vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!".
Der Deutsche laesst die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5
Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso laechelnd: "Und gleich noch einmal!". Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig.
Der Mafioso: "Und noch einmal!".
Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - wuerdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ueber die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Fuehrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ueber die
Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Fuehrerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusaetzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Fuehrerschein,
Zulassungsschein!"
Der Mann hendigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!"
Der Mann steigt aus, oeffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ueber die Kreuzung gefahren."

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Eine alte Frau steht im Supermarkt bei der Kassa, zahlt, und versucht,
alles in ihre Tasche zu kriegen.
Fragt die Kassierin: "Wollen sie eine Tuete?"
Alte Frau: "Noe, danke, wenn ich bekifft bin, vergess ich immer die
Haelfte..."

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee
Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur:Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: AUSTRIAN
AIRLINES.Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN>!!!

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Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbande und zugepflastert ins
Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hatte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt.
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch vollig normal, dass Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät.
Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten
schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !"
"Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!"

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