Lustig

[Loewe]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
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Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...

Preuße: "Hallo Sepp".

Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was gibt es denn?".

Peng, peng...

Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist...

Bayer: "Hallo Fritz".

Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?"

Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.
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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die
Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass
wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck
und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

hmm, lol

[Device]

.....zwei Scheißhaufen sitzen im Park und rauchen einen Joint ....kommt der Durchfall vorbei und meint *Darf ich auch mal * ...meinen die Scheißhaufen *Nein das ist nur was für harte Jungs*

mah, so a scheißwitz! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[fredl]

Der hat aber a an Scheißjob
fredl

[IT_Micha]

Hast an neien Ferienjob, Freeze?
P.S. I was, i bin a s......

[overcooler]

der thread is geil

[Device]

Vor einen Ringkampf meint der Trainer zu seinen Schützling, Freeze(ist Zufall *g*):
"Der Gegner ist gut, paß bloß auf das du nicht in den gefürchteten Brezelgriff kommst, sonst ist der Kampf gleich vorbei!".
"Kein Problem.", antwortet Freeze.
10 Sekunden nachdem der Kampf anfing ist Freeze im Brezelgriff.
Der Trainer wendete seine Kopf weg und kann es nicht fassen.
Er hört nur noch den Gong und drehte sich wieder hin und sah das Freeze gewonnen hat.
Fassungslos rennt er zu seinen Schützling und fragte ihn:
"Wie bist du aus den Brezelgriff gekommen, das hat noch nie wer geschafft!"
Darauf hin Freeze:
"Mir wurde ganz verschwommen vor Gesicht und wie ich wieder aufwachte sah ich nur 2 Eier und biß rein!"
Verwundert fragte der Trainer weiter:
"..ja na und?"
Freeze:"Na was glaubst du was du für Kräfte entwickelst wenn du dir in die eigenen Eier beißt!"


@Grandmaster
Ist der besser?

Zwei alte Frauen stehen nackt im Fluß und angeln.
Sagt die eine zur anderen:
"Verdammt jetzt ist mir wieder einer durch die Lappen gegangen."

Ein pärchen wacht morgens auf, meint die Frau zum Mann, ob er ihr vorm Zahnarzttermin es noch schnell Oral besorgen kann.
Der Mann willigt ein und besorgte ihr es noch schnell Oral.
Nach dem sie fertig ist bemerkt er das ein Haar zwischen seine Zähne steckt.
Verzweifelt versucht er es zu entfernen. Erfolglos.
Um den Termin nicht zu versäumen schneidet er das Haar auf beiden Seiten ab und hofft das es der Arzt nicht bemerkt.
Beim Zahnarzt fragt ihn der Arzt gleich aus erster:
"Hatten sie heute ihrer Frau es ordentlich Oral besorgt?"
Verlegen antwortet der Mann:
"Ja, sie haben sicherlich das Haar gesehen?"
Darauf hin antwortete der Arzt:
"Nein, aber sie haben noch Sch**** am Kinn!"

[IT_Micha]

[EVT] du Schweinigl

Ein Mann reisst im volltrunkenen Zustand eine Tussi in
einer Bar auf. Daheim angekommen leckt er sie, f.... er sie
und schläft danach ein. Als er aufwacht erschrickt er. Das
ganze Bett ist voller Blut und die Frau ist nicht mehr da.
Oh Gott, was hab ich getan frägt er sich verzweiflet.
Er rennt in die Küche. Alle Messer noch an ihrem Platz.
Er schaut in den Waffenschrank. Kein Schuss abgefeuert.
Er rennt ins Bad. Das ganze Gesicht voller Blut.
Scheisse, ich hab sie aufgefressen.