Kommt ein Mann zum Arzt...

[Baron]

Politisch unkorrekt! Rassistisch ! Fremdenfeindlich! Rechtsradikal! .....
Aber so wahr....

[mind]

Irgendwo im Urwald geht ein Kannibalenpapa (P) und sein Sohn (S)spazieren.
Sehen sie eine ganz duerre Frau:
S: Papa, Papa, fress ma die?
P: Die ist doch viel zu duerr, da werden wir nicht satt.
Laufen weiter durch den Urwald.
Sehen sie eine ganz dicke Frau.
S: Papa, Papa, fress ma die jetzt?
P: Geh na, die ist viel zu fett, da verderben wir uns den Magen.
Also, wird weiter durch den Dschungel marschiert.
Taucht ueberraschend eine wohlgeformte Frau, mit grossen Dingern auf.
S: Papa, Papa, aber die fressen wir jetzt aber,...?
P: Nein, nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama.

[Baron]

Pfui pfui-sexistisch!

[sillybilly]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden
kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein
Stein vom Herzen gefallen. "

[Christoph]

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt ein Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.

Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

[e-t-c]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur
fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht?
Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[mind]

Zwei Arschbacken deselben Po´s unterhalten sich.
Jetzt sind wir schon so lange zusammen, wir koennten eigentlich heiraten.
Darauf die Zweite, Finde ich nicht eine so gute Idee, weil ma eh bei jedem kleinsten Schass auseinandergehen.

[J@ck]

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

[Baron]

...and Counting?

[J@ck]

Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus. Alle hängen kopfunter - bis auf eine - die sitzt aufrecht auf dem Balken. Die älteste Fledermaus fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt: "Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir?"

"Nein, alles bestens. Ich mach' nur gerade Yoga."