Kommt ein Mann zum Arzt...

[enjoy2]

:ROFL:



Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

[Christoph]

Der is guat!

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."


Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!


Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

[Baron]

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt dieser ihn ganz erstaunt:
"Wie hast du denn das Tor gefunden?"

[sillybilly]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens läßt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:

"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was
Fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
sagt:
Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich
hab dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des
Hasen.
Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[sillybilly]

In Österreich startet ein Forschungsprojekt.

Die besten Wissenschaftler Österreichs wollen herausfinden wohin das
Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.

Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als
von zehn herunter gezählt, und bei null das Licht ausgeschaltet wird.

Alle beginnen fieberhaft das Licht zusuchen . . ..

Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit:

"I hobs gfundn, im Küühschrank iss".

[Don Manuel]

http://www.wcm.at/forum/showpost.php...postcount=3822
Da hat wer mitgelesen
http://www.heraldsun.com.au/news/bre...-1225841959864

[argos]

Entschuldige Don M. ! Deinen Post habe ich wirklich übersehen.

[Don Manuel]

Nicht der Rede wert, fand es nur an sich witzig, wie rasch sich manches wiederholt

[Christoph]

Ein Bilderwitz:

[The Cynic]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disko kennen.
Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht.
Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' nur kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich: "Verdammt, was mach' ich Denn jetzt?" Sagt sich aber Dann: "Der merkt das sicher nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht wieder ins Schlafzimmer.
Die Beiden machen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg.
Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur,
dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Sch...! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer.
Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"O GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN !!!"