Kommt ein Mann zum Arzt...

[TONI_B]

Zwei Physikerwitze:

Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"



Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ich mich zu euch setzen?"
Darauf die beiden anderen total entrüstet: "Du hältst uns wohl für Bosonen?"

[orange]

zwei betrunkene, der eine zeigt dem anderen sein "Zuhause"
"das hier ist mein vorraum, wir müsn uns die schuhe auszn", "das hier ist meine Küche, da wird gegocht und gegsn,"
"das hier ist mein schlafzimmer, die frau im bett ist meine frau, und das daneben bin ich"

[Don Manuel]

Ich glaub, irgendwo zwischen Frankreich und Italien fühle ich mich da am wohlsten, eventuell mal Monaco genauer unter die Lupe nehmen

[Don Manuel]

[Wieselburger]

Der Pessimist sieht den Tunnel. Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen. Und der Schaffner sieht drei Idioten auf den Gleisen.

[rev.antun]

i bin ned da schaffna

[Wieselburger]

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen. Plötzlich rutscht er aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja", antwortet eine Stimme. "Was soll ich bloß tun?", fragt der Bergsteiger. "Sprich ein Gebet und lass los," entgegnet die Stimme. Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

[sillybilly]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,
haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen. Eines Montagsmorgens
erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am
Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch
auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter
vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen,
wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer
Freundin bei einer Privat-Party..
acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?" Antwortet die
andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag
hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins
Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[Dillinger]

Der zerbrochene Krug

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und ruft dann den Max auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört?
Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie.
Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor.
Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht,
dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben?
Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium,
läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war.
So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

[FranzK]

Zitat von Dillinger

Der zerbrochene Krug

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