Kommt ein Mann zum Arzt...

[sillybilly]

warum GROSS + klein?


...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch

gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!

Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross-

und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!


Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


Ist jetzt alles klar?

[mendaxx]

Es sind witzige Beispiele - aber interessanterweise sind das auch die Argumente jener, die gegen eine forcierte Kleinschreibung, wie in vielen anderen Sprachen, sind. Dabei wird gerne übersehen, dass solche Aussagen idR in einem Kontext stehen.

[sillybilly]

Ein Mann zur Hure: "Wie viel"?


Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das
dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.


Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann
auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob
seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... - wenn ich eine Muschi hätte....!!"

[FranzK]

Zitat von mendaxx

Es sind witzige Beispiele - aber interessanterweise sind das auch die Argumente jener, die gegen eine forcierte Kleinschreibung, wie in vielen anderen Sprachen, sind. ...

Das war ein Argument gegen forcierte Kleinschreibung!

[fribi]

...gleich links am würschtlstand, dienstag halb drei am Schottentor.
ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"

D: " 'ne currywurst!"

W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

W: "a käsekrainer is des!"

D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

D: "aufschneiden, bitte."

W: "senf? ketchup?"

D: "mit mayo bitte!"

W: "gibz ned! senf oder ketchup?"

D: "ja."

W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

D: "bitte senf."

W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?

D: "hamse kein' süßen?."

W: "an gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "drauf oder daneben?"

D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!

D: "wat?"

W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

D: "ein brot, bitte."

W: "bugl oda schnittn?"

D: "wat?"

W: "vergiss - do host a schnittn."

D: "danke"

W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n pfefferoni bitte."

W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!

D: "wie scharf sind denn die scharfen?"

W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"

D: "wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt!
wos zum trinken?"

D: "ja, 'ne cola bitte."

W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

D: "flasche bitte."

W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "ohne"

W: "na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

D: "wat ?"

W: "5,90."

D: "machen sie 6,- draus!"

W: "wos is, hos an igel in sock?"

D: "wat?"

[sillybilly]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten ....!

[sillybilly]

3 Personen kommen in die Hölle.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit

Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den

dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich

eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das

zu schaffen sein." Der erste kam von der BTV und ging zum ersten Affen. Er

redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die

anderen beiden ebenso. "Hinfort mit dir ins Höllenfeuer!!!" schrie der Teufel.

Der zweite vom Innenministerium hatte noch weniger Glück.. Vom ersten Affen

wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort

ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.



Der letzte kam von der ÖBB

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich

die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein

Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,

verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war

perplex. "Wie...wie hast du...?" stammelte er. Der sagte: "Zum ersten Affen

sagte ich, für wen ich arbeite; dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und

dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"

[Baron]

Also -Conclusio -nur unterbezahlte Affen arbeiten für die ÖBB!
Das haben wir eh schon vermutet! Sonst wärs ja net so "grindig" !

[sillybilly]

Der ist ein Hammer

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a
Geschlechtsumwandlung haben!!!"


Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"


Sohn: "Au ja, und riesige Titten!"

[Christoph]

Der is wirklich guat!