Kommt ein Mann zum Arzt...

[mendaxx]

Ich versteh genug um zu wissen, dass es sich um Piefke handelt.

[Satan_666]

Zitat von mendaxx

Ich versteh genug um zu wissen, dass es sich um Piefke handelt.

[rev.pragon]

Mich hat eh gewundert dass statt Check die Nudel nicht Zack die Bohne gestanden ist.....

Ist auch aus nem deutschen Forum......

[kutz]

zur Finanzkrise und Banken:

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."


Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- EUR einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?
Banker: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?"
Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?"
Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?"
Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000,- EUR wert sein."



Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
Direktor: "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

[sillybilly]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine
wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
'Entschuldigung,' sagt er. 'Warum fliegen Sie nach Berlin?'
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.' Der Mann streckt die Hand aus und sagt: 'Winnetou'....'Winnetou Öztürk!

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Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer: 'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!'
Der Angestellte erwidert: 'Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt: 'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt' und legt auf!

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Nachhilfe auf Kärntnerisch!!

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
Meldet sich der kleine Pepi: 'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
Die kleine Susi zeigt auf: 'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'
Der kleine Reini springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt: 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?'

[Christoph]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich iihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und die Xbox ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[JetStreamer]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[JetStreamer]

Was kommt dabei raus wenn ein Atheist und ein Zeuge Jehovas ein Kind bekommen?





- Jemand der sinnlos an der Tür klingelt!!

[rev.pragon]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft
sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max
bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er
hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!

[sillybilly]

Abendgedicht

Wenn FATIMA a Watschn kriegt

und DRAGICA am Rücken liegt,

IWAN auf IWANKA reitet,

MUSTAFA in MEHMET gleitet,

wenn ALI auf dem Gang- Klo kackt

und IGOR einen Geldschrank knackt

und MIRA spielt mit ihren Titten:

dann ist es Nacht in FAVORITEN !