Kommt ein Mann zum Arzt...

[Stona]

er war 2x 2 seiten vorher

[maXTC]

naja, ich schau nie zurück

[Stona]

me neither!

aber was bleibt ist die erinnerung!

[wizard]

Dumme Fragen und noch dümmere Antworten
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Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse ?
Einen Second-Hand Shop

Was sagt man wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster

Was sagt man wenn eine Putzfrau stirbt ?
Die kehrt nie wieder

Wie kastriert man einen Kühlschrank ?
Man nimmt die Eier raus

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch ?
Nutella

Was ist fies ?
Einen Blinden ins Kino schicken

Was ist noch fieser ?
Wenn es ein Stummfilm ist

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack ?
Weil er nur einmal im Jahr kommt

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner ?
Hot Doc

und wie einen Rollstuhlfahrer ?
Essen auf Rädern

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam ?
Eine feuchte Nase

Warum gibt es an der Frankfurter Börse keine Toiletten ?
Da bescheisst eh jeder jeden

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ?
abtreiben

Was ist ein einarmiger mit einem Kartenspiel ?
"Mission Impossible"

Was ist ein Cowboy ohne Pferd ?
Ein Sattelschlepper

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus Eva geschaffen ?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts gutes rauskommt

Wie nennt man einen Liliputaner, der 10 Kinder hat ?
Fruchtzwerg

Was ist der Untershied zwischen der FDP und einem Manta ?
Der Manta hat mehr Sitze

Was haben der Grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam ?
Den gelben Sack

Was ist ein Kondom mit Loch ?
Kinderüberraschung

Warum reiben sich Mädchen morgens beim aufwachen die Augen ?
Weil Sie keine Hoden zum Kratzen haben

Welche Sprache spricht man in der Sauna ?
Schwitzerdeutsch

Was ist ein Bikini ?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher ?
Klugscheisser

Wie nennt man die Schambehaarung einer Liliputanerin ?
Zwerchfell

Wer ist patriotischer, die Franzosen oder die Italiener ?
Die Italiener natürlich, die trinken Ihren Wein aus Römern.
Oder hast Du schon mal einen Franzosen gesehen, der seinen Wein
aus Parisern trinkt ?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett ?
Leergut

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Sie: "Schon wieder ein Porno im TV."
Er: "Du benötigst wirklich eine Brille, denn da isst ein Vollbärtiger eine Banane."

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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"
Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"