Kommt ein Mann zum Arzt...

[Satan_666]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.
Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei, aber in dem Zimmer schläft bereits eine Schwester!"
Meint der Geistliche: "Kein Problem, wir leben schließlich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen Großen Haufen Schnee und Eis hinein, mit dem sie ihre Mitte tüchtig einreibt.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

[Satan_666]

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben? Warum musstest Du sterben? Warum musstest Du nur so früh sterben?"
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"

[Baron]

[Satan_666]

Im Eisenbahnabteil sitzt ein sehr hübsches Mädchen mit aufreizendem Minirock, das ziemlich viel von ihren Beinen zeigt. Ihr gegenüber ein junger Mann, der durch den Anblick überaus nervös und erregt wird.

Sie merkt das natürlich und grinst. Dann holt sie eine Banane aus ihrer Einkaufstasche und steckt sie provozierend genießerisch in den Mund: "Na junger Mann, sind Sie jetzt sehr eifersüchtig?"

[J@ck]

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"

"Aus einem Krimi!"

[Satan_666]

Frau Müller hat im Wald Pilze gesammelt und sie ihrem Mann als Abendessen zubereitet. Als dieser gemütlich seine Zeitung liest, kommt die Frau herein und fragt besorgt: "Fühlst du dich wohl, mein Schatz?"
"Aber ja, warum sollte ich mich nicht wohlfühlen?"
"Denke dir", strahlt die Gattin, "dann habe ich heute eine neue Sorte essbarer Pilze entdeckt."

[rev.antun]

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

[rev.antun]

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"
Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand ..!!"

[J@ck]

Pärchen beim Sex: Mittendrin hört der Typ einfach auf sich zu bewegen.
Sie guckt ihn an und fragt warum er denn aufhöre.
Er:"Hab ich bei Pornhub gesehen, nennt sich Buffering"

[Satan_666]

Ratgeber für Vielflieger:

Man habe frische Socken an gewaschenen Füßen und trage einen Trainingsanzug ... in der einen Tasche der Hose eine handvoll Frolic, in der anderen eine Dose schwarze Schuhcreme ... und man sitze stets ganz vorne.

Warum?

Nun, wenn die Kiste abschmiert, sitzt man besser vorne, denn da stoppt wenigstens der Getränkewagen noch mal (und wenn Zeit dafür ist, kann man die daran hängende Saftschubse zwecks intensiver Tröstung vom Griff des Wagens pflücken).

Überlebt man nicht, so ist man zur Aufbahrung in einer Turnhalle passend angezogen. Der Sani freut sich, wenn er zum Befestigen des Zettels einen gewaschenen Fuß und nicht-stinkende Socken vorfindet.

Überlebt man, so finden Dich die Suchhunde wegen des Frolics am schnellsten.

Stürzt Du in unwegsamem Gelände ab, so ziehe Hose und Unterhose aus, schmiere den Hintern mit der Schuhcreme ein und lege Dich auf den Bauch, den Arsch in die Luft. Man sucht immer zuerst nach der "black-box" ...