Kommt ein Mann zum Arzt...

[Who-T]

weiß nicht ob der schon war, verlier schön langsam auch den überblick


gehen der chef von egger, gösser und freistädter ins wirtshaus.
der kellner kommt, nimmt die bestellung auf

der chef von egger bestellt sich - natürlich - ein krügerl egger.
der chef von gösser bestellt sich - natürlich - ein krügerl gösser.
der chef von freistädter bestellt sich - ein glas mineral.

die anderen beiden schauen ihn ungläubig und fragend an.

er lächelt nur zurück und sagt "wenn ihr kein bier bestellt, bestell ich mir auch keins".

[Nestrus]

Wenn du schon fragst ob der schon mal war......


Ja!

(Aber mit anderen Biersorten ich glaub Gösser&Ottakringer vs Hirter)

[maXTC]

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab` ich `nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die Andere:"Und wie war`s?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Sag bloß, am Rand oder am Deckel?"

--------------------------------------------------------------------

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

---------------------------------------------------------------------

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

---------------------------------------------------------------------

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

---------------------------------------------------------------------

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er
schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter, is` zwar illegal, aber macht ja nix.`` Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. ``Und? Hast` Dein`n Manta verkauft?`` Darauf der andere: ``Bin ich denn blöd? Ich verkauf´doch kein`n Manta mit nur 20.000 km drauf!``

---------------------------------------------------------------------

Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause.
" Lieselotte " , ruft er schon im Flur,
" fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht."

---------------------------------------------------------------------

Ein Gymnasial-, ein Realschul- und ein Sonderschullehrer gehen Abends
gern zusammen in die Kneipe. Gegen ein Uhr Nachts sagt der Wirth, daß er zwecks der Sperrstunde schließen müsse. Die drei Lehrer möchten aber noch weiter feiern, also nehmen sie ihr Bier mit in einen nahegelegenen Park. Als das Bier zur Neige geht sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal eben zur Tankstelle und besorg uns noch Bier." und fährt mit dem Auto los. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß und ohne Bier zurück. Die anderen fragen: "Was
ist denn passiert?" Er antwortet:"Die Polizei hat mich angehalten, einen Alkoholtest gemacht und mir den Führerschein abgenommen." Da meint der Realschullehrer:"Dann fahr ich zur Tankstelle, ich kenne einen
Schleichweg."
Er fährt los und nach 1,5 Stunden kommt er zurück - ohne Bier und ohne Führerschein. Die Polizei hat auch ihn erwischt. Dann sagt der
Sonderschullehrer:"Ich geh jetzt los." Meinen die anderen:"Nein, laß es lieber bleiben, es reicht schon, wenn wir unsere Führerscheine verloren haben." Er läßt sich aber nicht abhalten und fährt los. Nach zehn
Minuten kommt er wieder - das Auto voller Bier und mit den Führerscheinen der anderen in der Hand. Beide fragen wie aus einem Mund:"Wie hast du denn das geschafft?" Antwortet der Sonderschullehrer:"Tja, ich kenn halt meine Jungs!"

---------------------------------------------------------------------

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn
das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

---------------------------------------------------------------------

Jemand hat einen Spiegel in einen Müllcontainer geworfen.
Kommt ein Betrunkener aus einer Kneipe und muß kotzen. Er hebt den
Deckel des Containers hoch, als er sein Spiegelbild sieht denkt er ein Toter liegt drin.
Er ruft die Polizei an im Container liegt eine Leiche.Zwei Polizisten erscheinen einer hebt den Deckel des Containers guckt hinein sieht sein Spiegelbild und sagt zu seinen Kollegen.... MEIN GOTT DAS IST JA EINER VON UNS

[Bastet]

mein fav. MEIN GOTT DAS IST JA EINER VON UNS

[pc.net]

da paßt der auch noch dazu:

was ist wenn 5 polizeiautos vor der sonderschule stehen? - elternsprechtag ...

[pc.net]

tourette-syndrom (mp3 - 1,3 MB) - audioqualität: naja
tourette-syndrom (wma - 2,6 MB) - audioqualität: auch nicht besser

[pc.net]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen
Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen.
Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die
Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und
wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es
sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den
Chiquita Bananen.

----------------------------------
Der kleine Sohn fragt den Papa: Was ist eigentlich eine
Verlobung? Der Papa sagt: Hm, eine Verlobung ist wie wenn
ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu
Ostern damit fahren darfst! Der Junge antwortet daraufhin:
"Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

----------------------------------

Kennst Du einen Satz mit 7 Wörtern, der 3 Lügen enthält?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!

[wol]

Original geschrieben von pc.net

Kennst Du einen Satz mit 7 Wörtern, der 3 Lügen enthält?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!

15 Stunden steht das jetzt hier und keiner von unseren politisch Korrekten protestiert? Wie unaufmerksam!

[Nestrus]

Villeicht wollte einfach niemand in diesem thread eine ähnliche Diskussion wie hier beginnen?

[wol]

Ist eh besser so, ist ja nur ein dummer Witz...