Kommt ein Mann zum Arzt...

[pc.net]

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!

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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?...

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nunja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[maXTC]

Drei Männer kommen in den Himmel und werden dort freundlich
von Petrus empfangen.
Er erklärt ihnen, dass jeder ein Fortbewegungsmittel erhält.
Allerdings wird die Art des Fahrzeuges davon abhängig gemacht, wie
oft sie auf Erden ihrer Frau/Partnerin fremdgegangen sind.
Der Erste gesteht zögernd, dass er seine Frau 10 mal betrogen hat
und ihm wird ein VW-Golf zugewiesen.
Der Zweite gibt an, dass er seine Frau 5 mal betrogen hat und er
bekommt einen Audi A4.
Der Letzte verkündet stolz, dass er seiner Frau immer treu war und
natürlich erhält er einen Porsche.

Nach einigen Tagen trifft der Mann mit dem Golf den frischgebackene
Porschebesitzer. Dieser sieht aber trotz perfekten Porsche alles andere
als glücklich aus.
Golffahrer: Was ist den los mit dir, du hast so ein tolles Auto - eigentlich
müsstest du zufrieden sein.
Daraufhin antwortet der Porschefahrer: Ja eigentlich schon, aber gestern
habe ich meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard herum......

[3of4]

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist
jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein
lustiges Kind!"

[Espresso]

> Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
> Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt
> es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver
> und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so
> viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der
> Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus,
> wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners,
> zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld,
> wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler
> ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt
> den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken
> nie mit oan zwoamol!"



Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht:
> "Türken haben 3 Probleme"
> Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!"
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
> viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar
> Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann
> herum.
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
> viel zu
> aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt
> noch
> eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
> Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
> Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu
> einer
> Schiesserei

[cal]

Original geschrieben von Mr.XXXlarge
>

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht:
> "Türken haben 3 Probleme"
> Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!"
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
> viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar
> Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann
> herum.
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
> viel zu
> aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt
> noch
> eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
> Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
> Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu
> einer
> Schiesserei

fu GENIAL

aus dem leben gegriffen

[FendiMan]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt
.......

, der war aber schon eine Seite vorher.

[Nestrus]

Wenn mans genau nimmt, dann waren die 6 von pc.net, der erste von maXTC und der erste sowie die Bier-Geschichte im vorigen posting von Mr.XXXLarge auch schon, aber dafür war der vom Professor und der zweite von XXXLarge um so besser!

[pc.net]

Original geschrieben von Nestrus
Wenn mans genau nimmt, dann waren die 6 von pc.net, der erste von maXTC und der erste sowie die Bier-Geschichte im vorigen posting von Mr.XXXLarge auch schon, aber dafür war der vom Professor und der zweite von XXXLarge um so besser!

wir nehmens aber nicht genau

[Espresso]

who cares!!

[Nestrus]

Ich merkst halt jedes mal, wenn ein Witz schon war und finds schade dass es kein neuer ist, weil ich über die meisten nur ein mal lachen kann.
Aber eigentlich ist es egal, da hab ihr Recht.....
Vor allem am WOCHENENDE!