Kommt ein Mann zum Arzt...

[sillybilly]

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen

MUT,
COOLNESS
und
RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"

antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[J@ck]

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

[argos]

Als Mann läuft man sein Leben lang mit dem gleichen Penis rum.
Als Frau hat man es da schon besser.

Wie man seiner Frau einen wunderschönen Orgasmus bereitet?
Indem man am Wochenende zu Hause bleibt und auf die Kinder aufpasst.

[Matchless]

Noch einer zur Fußball WM

Was macht ein Holländer, nachdem er die WM gewonnen hat?



Die playstation aussschalten....

[sillybilly]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Don Manuel]

[Andre@s]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[sillybilly]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,

aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!„
Kontert er:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

[sillybilly]

Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden
und fragt seine Mama,

"Mama ist das mein Gehirn"?

Die Mutter antwortet:

"Noch nicht…!"

[sillybilly]

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des
Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des
Krokodils langsam zu...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem
Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich
würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"