Kommt ein Mann zum Arzt...

[mind]

Einen Lauda hab ich noch:

Treffen ein Elefant (E) und eine Schlange (S) sich beim Wasserloch.
E: Weisst Du was ich bin?
S: Ja, Du bist ein Elefant, aber wer bin ich?
E, ueberlegt kurz: Keine Haare und keine Ohren, Niki Lauda?

[Matchless]

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit
deutscher Beteiligung.
- Tut mir leid, Deutschland ist nicht im Finale.
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht im Finale.
- Wieso nicht?
- Weil sie verloren haben.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Finalespiel mit
Deutschland zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH:
Deutschland hat V E R L O R E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt
so gerne!!!

[Baron]

[J@ck]

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[J@ck]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

[sillybilly]

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is "

" Na und? "

" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen! "

[sillybilly]

Ranghöhe

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.

Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!"

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!

Frag' Deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt:

"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.

Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth,

sondern Tripper-König im Lazarett!"

[J@ck]

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

[alterego100%]

Den kannte ich zwar schon vor deiner Geburt, aber er ist gut.

[Baron]