Kommt ein Mann zum Arzt...

[mind]

Rennt ein kleines Haeschen (H) durch den Wald.
Sieht es eine Tigerkatze (TK).
H: Wos bist Du den fuer a Viech, die hab i noch nie gsehn.
TK: Wast, i bin a Tigerkatz.
H: Na wos jetzt, a Tiger oder a Katz.
TK: Mei Mutta war a Tiger, mei Vata a Katz, i bin a Tigerkatz.
H. laeuft weiter, sieht einen Wolfshund. (WH)
H: Na wos fuer Viech bist Du den, die hab i a no nie gsehn.
WH: I bin a Wolfshund.
H: Geh, was bist jetzt, a Wolf oder a Hund.
WH: Wast, mei Vata war a Wolf, mei Mutta war a Hund, i bin a Wolfshund.
H. laeuft also wieder weiter, sieht einen Ameisenbaer (AB).
H: Herst, was bist Du den fuern Viech, die hab ich ueberhaupt noch nie gsehn.
AB: Na, i bin ein Ameisenbaer.
H:.......
H: Geh schleich di, des kannst an andern dazaehln,.....................

[sillybilly]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt
etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: " Sehr geehrte Dame, in
meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf
meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser
auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[sillybilly]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur
Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

[fredf]

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

[Christoph]

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast
dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel
nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'

[fredf]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a patrol station in a remote part of the Irish countryside.

The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.

"Top of the morning to you, Sir" says the attendant. Tiger nods a quick 'hello' and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those", asks the attendant.

"They're called tees," replies Tiger.

"Well, what on God's earth are they for?" inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"BMW thinks of everything," says the Irishman.

[fredf]

A young woman in New York was so depressed that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. She went down to the docks and was about to leap into the frigid water when a handsome young sailor saw her tottering on the edge of the pier, crying. He took pity on her and said, "Look, you have so much to live for. I'm off to Europe in the morning, and if you like, I can stow you away on my ship. I'll take good care of you and bring you food every day." Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, "I'll keep you happy, and you'll keep me happy." The girl nodded yes. After all, what did she have to lose? Perhaps a fresh start in Europe would give her life new meaning.

That night, the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat. From then on, every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they made passionate love until dawn. Three weeks later, during a routine inspection, she was discovered by the captain.

"What are you doing here?" the captain asked.

"I have an arrangement with one of the sailors," she explained. "I get food and a trip to Europe, and he's screwing me."

"He certainly is," the captain said. "This is the Staten Island Ferry."

[Christoph]

Die san guat.

[Don Manuel]

Da gibt man ganz unbefangen mal einen Suchbegriff bei Google ein, mehr auf der Suche nach einer witzigen Wuchtel, und dann kommt das
iSpinner

[Baron]

Na besser wie "du Spinner" -weil dann hätte Google schon die Gehirnkontrolle gefunden!
(Stichwort Computermuseum)