Kommt ein Mann zum Arzt...

[maXTC]

probiere es aus james

[James]

also diesel mit nem feuerzeug geht ned und benzin wenn er voll ist brennt nur an der oberfläche also wird mir das auto ned um die ohren fliegen

[Who-T]

kommt leider auf die konzentration an
sprich sicherstellen, dass dir das auto um die ohren fliegt, kannst du erst dann, wenn es dir um die ohren fliegt.

[reemrev]

Das Auto wird dir nicht um die Ohren fliegen, eher umgekehrt

[al T]

Ein junger Mann kommt in eine Apotheke und sagt: Ich hätt bitte gern ein Kondom, weil heute schlaf ich bei einer lieben Freundin, und ich denk es wird heute passieren. Nach kurzem überlegen sagt er: Nein, ich nehm zwei, weil wenn ich recht überlege, die Schwester von ihr ist auch sehr hübsch, da werd ich auch was machen. Der Apotheker gibt ihm die Kondome, und wünscht ihm viel Vergnügen. Da sagt der Junge: Ach was, der Vater von denen ist angeblich schon impotent, die Mutter noch recht knackig, da brauch ich wahrscheinlich doch ein drittes! Der Apotheker wünscht ihm ein "dreifaches Vergnügen" und viel Standfestigkeit. Als er am Abend mit der Familie seiner Freundin beim Abendessen sitzt zischt er ihr vorwurfsvoll zu: Warum hast du mir nicht gesagt, dass dein Vater die Apotheke in unserer Strasse hat?

[athropos]

Was ist schwarz und hängt von der Decke?

Ein schlechter Elektriker.

[athropos]

Original geschrieben von maXTC
probiere es aus james

hmm, ein bekannter von mir ist arzt, dem haben sie mal einen motorradfahrer gebracht, der auf der brünner str. mit einem streichholz nachgeschaut hat, ob sein motorrad vielleicht aus benzinmangel liegengeblieben ist...

[leatherman]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und sie nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

[valo]

[chefkoch]

> >Sitzt ein Burgenl> änder an der Bar und vor ihm steht ein Getränk. Kummt
> >einer seiner Freunde und sauft ihm das Getränk weg. Sagt der an der Bar
> >sitztende Mann: "Heite hob i wirklich an Scheiß Tag kapt: I kumm in der
> >Früh zur Arbeit feuert mi mein Chef, dann fahr ich noch Hause fahrt mir a
> >anderes Auto eini - Totalschaden. Kumm i ham betrügt mi mei Frau mit meim
> >besten Freund. Mei 17jährige Tochter ruft mi an, dass sie schwanger mit
an
> >Spieler nach Las Vegas durchbrennt is. Weiters erfahr i, dass mein Sohn a
> >drogenab- hängiger Einbrecher is, und zu guterletzt saufst du mir mei
Gift
> >weg!"
> > *****
> > Fragt die Lehrerin in der Schule die Kinder nach dem Beruf vom Vater.
> >Als Franz dran kommt sagt er : "Mein Papa ist Stripteasetänzer in einer
> >Schwulenbar" Alle schauen erschreckt hoch, da klopft ihm sein Nachbar auf
> >die Schulter "Aber das stimmt doch gar nicht dein Vater ist Polizist!"
> >Franzi: "Ja, aber das hab ich mir nicht zu sagen getraut!"
> >
> > *****
> > Wie heißt der kleinste Dom auf der Welt? - Kondom - Und warum? Es kann
> >nur einer drinnen stehen und die Glocken hängen draußen.
> >
> > *****
> > Steht ein Linzer am Hauptplatz und hüpft auf einen Kanaldeckel herum,
> >dabei schreit er immer 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13. Das sieht ein
> >Mühlviertler und wundert sich, aber nicht desto trotz geht er hin und
fragt
> >was er da macht! Sagt der Linzer: "Nichts besonderes, aber probiers mal
> >einfach, macht Spaß!" Der Mühlviertler stellt sich auf den Kanaldeckel
und
> >fängt zu hüpfen an und ruft dabei immer 13, 13, 13, 13, 13, 13! Plözlich
> >zieht der Linzer den Kanaldeckel weg und der Mühlviertler fällt rein. Der
> >Linzer macht zu und fängt zu springen an 14, 14, 14, 14, 14, 14....
> >
> > *****
> > Ein Mann kommt in die Apotheke und und beschwert sich: "Die bunten
> >Kondome, die ich hier gekauft habe färben ab!" Worauf sich ein älterer
Herr
> >einmischt:"Ja, und abknicken tun sie auch!"
> >
> > *****
> > Die Mutter möchte ihrem Sohn Franzi die Stadt Wien zeigen. Und wie
macht
> >man das am besten: Man nimmt sich ein Taxi. Im Laufe der Fahrt kommen sie
> >mit dem Taxi beim Gürtel vorbei. Da fragt der kleine Franzi: "Du Mama,
was
> >sind das für Frauen die da stehn?". Sagt die Mutter: "Ja, weißt du das
sind
> >Damen die auf eine Verabredung warten." Dreht sich der Taxler um und sagt
> >mit seinem Wiener Charme: "Herst Bua los di ned anlügn, des san Hurn!".
Die
> >Mutter wird ganz rot. Darauf fragt der Franzi: "Mama, können Huren auch
> >Kinder bekommen?" Die Mutter: "Aber natürlich, woher glaubst kommen denn
> >die ganzen Taxifahrer"
> >
> > *****
> > Ein Kind ist 5 Jahre alt und hat noch nie ein Wort gesprochen.
Plötzlich
> >sagt es: "Opa". Die Eltern freuen sich: "Endlich mit 5 Jahren fängt das
> >Kind an reden". 2 Tage später stirbt der Opa. Die Familie ist in Trauer.
2
> >Jahre wieder kein Wort. Plötzlich sagt das Kind: "Oma". 2 Tage später
> >stirbt die Oma. Die Eltern in Trauer und verunsichert. Nach weiteren 2
> >Jahren sagt es: "Papa". Der Mann bekommt Angst. Jetzt ist er dran. Er
sagt
> >sich "Die letzten Tage möchte ich noch einmal richtig auf den Putz
hauen!"
> >und geht saufen. Nach 3 Tagen kommt er nach Hause und seine Frau sagt
ihm:
> >"Weiß Du, wer gestorben ist!". Er: "Nein". Sie :"Der Briefträger..."
> >
> > *****
> > Zwei Saufköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
> >richtig schön vollsaufen. Sagt der eine: "Ich hab eine gute Idee, wir
holen
> >ein Frankfurter Würstel, gehen ins Wirtshaus, lassen uns volllaufen und
> >wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Frankfurter in den
> >Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt - getan. Jedesmal
wenn
> >es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie,saugte an den Würsteln
und
> >beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen S> äue" rausge-worfen,
ohne
> >bezahlen zu müssen. Nach dem 10. Wirtshaus sagt der Sauger: "Mann, ich
kann
> >nicht mehr,jedes Mal wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine
> >Knie mehr wund." Sagt der andere."Was soll ich denn sagen, wir haben das
> >Würstel nach dem 4. Wirtshaus verloren..."