Kommt ein Mann zum Arzt...

[rev.antun]

bahnhof

[Blaues U-boot]

flughafen

[J@ck]

Sagt die Sekretärin zum Chef:

"Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

[sillybilly]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin

fragte:


„Willst Du mich heiraten?“

Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr
hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Ende

[e-t-c]

Unlängst wurde eine weltweite UN-Umfrage durchgeführt.
Es wurde eine einzige Frage gestellt: "Sagen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung darüber,
welche Lösung es für den Lebensmittelmangel in anderen Ländern der Welt geben könnte."
Die Umfrage war ein voller Reinfall, denn:

- in Afrika wußte man nicht was "Lebensmittel" bedeutet
- in Westeuropa wußte man nicht was "Mangel" bedeutet
- in Osteuropa wußte man nicht was "ehrlich" bedeutet
- in China wußte man nicht was "Meinung" bedeutet
- im Nahen Osten wußte man nicht was "Lösung" bedeutet
- in Südamerika wußte man nicht was "bitte" bedeutet und
- in den USA wußte man nicht was "andere Länder der Welt" bedeutet.

[Wieselburger]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Buben und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen Früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park ab. Unterzeichnet: Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[sillybilly]

[e-t-c]

jeden freitag (brems-)spurwechsel http://www.belauscht.de
Freitag, 4. Februar 2011, 9:54 Uhr Abgelegt unter: Befördert - in Bus und Bahn

Berlin. In der Straßenbahn am Zionskirchplatz.

Zwei verpickelte Jungs unterhalten sich über ein Mädchen.

#1: “Ick sach dir, die Olle wechselt die Tüpn so oft wie ihre Unterwäsche!”
#2: “Wat? Hat die jede Woche nen andern oder was?”

belauscht von Lale

[Christoph]

Also die genannte Seite ist genial, einfach aus dem Leben gegriffen.

Andere Beispiele:

München. Im Zug.

Ein einzelner Mann versucht ein Gespräch mit seinem Gegenüber zu starten:

Mann: “Jetzt ist die schönste Zeit des Tages.”
Gegenüber: “Und warum das?”
Mann (während er eine Flsche Bier öffnet): “Nicht mehr in der Arbeit und noch nicht zu Hause!”

belauscht in München von Kiki
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Hamburg. In einer Schule für Shiatsu (fernöstliche Heilmassage).

Der Anatomielehrer erwähnt im Unterricht, dass bis vor ein paar hundert Jahren in Asien die Lehrmeinung herschte, der Sitz der Seele befände sich in der Penisspitze.

Teilnehmerin (verwirrt): “Und die Frauen?”
Lehrer (trocken): “Denen wurde so etwas wie eine Seele gar nicht zugestanden.”
Teilnehmer (aus dem Hintergrund): “Daher also: ‘die Seele baumeln lassen.’”

belauscht von Andreas

[Christoph]

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!