Kommt ein Mann zum Arzt...

[Stona]

@max

[Michi B]

die erogenen zonen von frauen und männern

[maXTC]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß
nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin ich 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann
nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47
Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

[3of4]

schon aus???

[Stona]

sicher nicht!

Just imagine sitting in traffic on your way to work

> and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM
> morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners
> great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at
> work and ask if they are married or seriously involved with someone.
> If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet
> highly personal questions. The person is also asked to divulge the
> name of their partner (with phone number) for verification. If their
> partner answers those same three questions correctly, they both win
> the prize.
> One particular game, however, several months ago made the City of Big
> Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest
> thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:
> DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
> Contestant: (laughing) "Yes, I have."
> DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,
> Florida if you win. What is your name? First only please."
> Contestant: "Brian."
> DJ: "Brian, are you married or what?"
> Brian: "Yes."
> DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
> Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
> DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
> Brian: "Sara."
> DJ: "Is Sara at work, Brian?"
> Brian: "She is gonna kill me."
> DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
> Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
> DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
> Brian: "She is gonna kill me."
> DJ: "Brian! Stay with me here!"
> Brian: "About 8 o'clock this morning."
> DJ: "Atta boy, Brian."
> Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
> DJ: "Question #2 - How long did it last?"
> Brian: "About 10 minutes."
> DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
> that if a trip wasn't at stake."
> Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
> DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
> morning?"
> Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
> DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
> Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with
> us for a couple of weeks..."
> DJ: "Uh huh..."
> Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
> DJ: "Atta boy, Brian."
> Brian: "On the kitchen table."
> DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous
> hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's
> work number and call her up. You listen to this."
> 3 minutes of commercials follow.
> DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"
> (touch tones.....ringing....)
> Clerk: "Kinkos."
> DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
> Clerk: "This is she."
> DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now
and
> I've been talking with Brian for a couple of hours now."
> Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
> DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to
> give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the
> rules of 'MateMatch'?"
> Sarah: "No."
> DJ: "Good!"
> Brian: (laughing)
> Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?" Brian
> (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely
> honest."
> DJ: "Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 questions, Sarah.
> If your answers match Brian's answers, then the both of you will be
> off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World.
> Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
> Sarah: (laughing) "Yes."
> DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
> Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
> DJ: "What time?"
> Sarah: "Around 8 this morning."
> DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
> Sarah: "12, 15 minutes maybe."
> DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect
> his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question
> away from a trip to Florida. Are you ready?"
> Sarah: (laughing) "Yes."
> DJ: "Where did you have it?"
> Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
> Brian: "Just tell him, honey."
> DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
> Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
> DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
> Sarah: "In the ass....."
> After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station
break"

[Atomschwammerl]

den hama schon ghabt

nochmal lies ich ihn sicher ned durch
is ja englisch

[Stona]

den hamma sicher nicht ghabt!

[m8nX]

oja

[Stona]

tatsächlich *schäm*

ich dachte ich hab jeden Beitrag gelesen

[pc.net]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versicherungsnummer
und was ihm denn fehlt.
Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer,
das sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn,
bis er wie ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen
was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann,
"Aber nicht auf Krankenkassa."