Kommt ein Mann zum Arzt...

[zed]

aaaaalt

der war in dem thread schon gefühlte 10x

[Don Manuel]

Ok, dann sorry

[rev.pragon]

aber immer wieder gut zu lesen

[orange]

ob den wohl jemand kennt

wiener, nö und ein dritter ( ) haben auf der WU mathe prüfung

wiener als erster:
professor: nehmen sie mal an, sie sitzen im Zugabteil, drinnen ist heiss, draussen nicht so sehr, was machen sie?
wiener: ganz einfach, fenster aufmachen!!!(denkt sich "das war aber einfach)
professor: Fenster? Gut! jetzt kommt die eigentl. Frage: Fenster hat eine fläche von 40*100 cm, Zugabteil ein Volumen von 60 M³, zuggeschwindigkeit konstante 82 kmh, Aussentemperatur 28 Grad, drinnen 32,5 Grad. Aufgabe: berechnen sie die benötigte zeit, damit sich das zugabteil auf exakte 28 Grad abkühlt!!!

Wiener gibt nach einer weile k.o


der nö kommt rein, bekommt die gleiche frage gestellt, antwortet genau so wie der wiener und hat ebenfalls keine passende antwort parat.

nach einer weile verlassen die beiden das gebäude und unterhalten sich lautstark. Der dritte bekommt bruchteile mit "schei.. Fenster, so hat er mich auch ausgetrickst"

der dritte wird reingerufen, der professor stellt ihm ebenfalls die gleiche frage: Sie sitzen im Zugabteil es ist heiss was machen sie gegen die hitze?

der dritte: ganz einfach, ich ziehe meine jacke aus!
professor: ja gut, es ist aber immer noch sehr heiss!
der dritte: wenn das so ist, dann ziehe ich auch mein hemd aus!
professor leicht verärgert: nicht schlecht aber, es ist sehr sehr heiss, was machen sie um die hitze erträglicher zu machen!?
der dritte: mein got, dann ziehe ich auch meine Hose aus!!!
professor merkt, er kann so nicht weiter kommen und überlegt den dritten zu "verunsichern"
professor: Also gut, folgende Situation: es ist nicht nur heiss im zugabteil, im zugabteil ist eine ganze horde von gutbestückten homosexuelen schwarzafrikanern die ihnen an die wäsche gehen will, WAS MACHEN SIE NUN???
der dritte: des ist mir wurscht, das fenster bleibt geschlossen

[mendaxx]

Den kenn ich in einer leicht anderen Version.
Der Dritte sagt: Ich trete jetzt schon das dritte Mal bei ihnen an! Das Fenster bleibt zu!

[orange]

Original geschrieben von mendaxx
Den kenn ich in einer leicht anderen Version.
Der Dritte sagt: Ich trete jetzt schon das dritte Mal bei ihnen an! Das Fenster bleibt zu!

@mendaxx, mag sein, aber das ist nicht der "dritte" den ich meine




spielt eine gruppe bosnier gegen braunbären fussball, beide mannschaften gleich stark, keine entscheidung in aussicht. der bosnische trainer tauscht einen alten gegen einen neuen spieler aus.
der neue spieler läuft ein paar schritte vorwärt, bleibt stehen, schaut sich kurz um und läuft wieder zum trainer zurück. trainer fragt, ganz genervt, was das sein soll. spieler antwortet mit gegenfrage:TRAINER, WELCHE SIND DIE UNSEREN?

[sillybilly]

Der is ned schlecht...



Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er bräuchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Volltrottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

[orange]

apropos baustelle:

ein jugo,ein türke, ein schwarzer und ein burgenländer bewerben sich um eine freie stelle als bauarbeiter. der jugo als erster.
Der Bauleiter sagt: Mirko, tut leid aber wir haben schon zu viele jugoslawen auf der Baustelle. Als zweiter ist der Türke drann. "Ahmet" hat der Chef gesagt, "su viele turkischmann auf baustella, fragst du bei andere platz. Der Schwarze als nächster. Der Chef zum Schwarzen: Matumbo, leider wir haben zu viele schwarze kollegas, sorry, suchst du andere baustella. Da denkt sich der Burgenländer: also mich wird er nicht so leicht abwimmeln und denkt sich: gehst halt morgen hin, dann ist der Bauleiter nicht so grantig. Während er geschlafen hat, haben ihn der jugo und der türke das gesicht mit schwarzer farbe angemalt. Als der Burgenländer in der Früh aufgestanden war, war es schon so spät, dass er sich nicht im Spiegel sah und somit keine Zeit hatte, sich das Gesicht zu waschen.
Beim Baustellenleiter hat er sich vorgestellt und sagte: Guten Morgen, bin der Pepi aus Oberwart und such a frei Stelle. Der Baustellenleiter ganz verwundert über die "akzentfreie" Aussprache des Schwarzen: Für einen Schwarzen sprichst du sehr gut deutsch, leider ist keine freie Stelle vorhanden, komm in ein paar wochen nochmals vorbei.
Der Burgenländer nachdenklich, warum der Baustellenleiter ihn "schwarzer" genannt hat, geht nach Hause und schaut sich im Spiegel

"Verdammte Schei..", "der Jugo und der Türk haben den falschen aufgeweckt"


Nichts für ungut

[JetStreamer]

Hier die Gründe warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und
kein Deutscher


* Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil
man Allrad hat.


* Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.


* Du mußt nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum
Skifahren reisen.


* Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus
Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten
bestellst.


* Du weißt den Unterschied zwischen Tomaten und Paradeisern
zu schätzen und es ist Dir bekannt, daß ein Erdäpfel keine
Wühlmaus ist.


* Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.


* Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate
richtig aussprechen.


* Du mußt deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch
"Plörre" nennen.


* Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.


* Du kannst 10 Krügerl deutsches "Bier" trinken und hast keine
Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher
spätestens beim dritten Märzen eingeht.


* Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde
(davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bierbrauen).


* Du mußt dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur
Qualifikation schafft).


* Du bist in einem Land, das so klein ist, daß die
Wahrscheinlichkeit, daß es von einem Meteoriten getroffen
wird, ziemlich gering ist.


* Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den
Sessellift einzusteigen ohne daß der Liftwart die gesamte
Anlage anhalten muß.


* Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine
Landsleute.


* Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so
im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir
geben, daß nicht das ganze Lokal daran teilhaben muß.


* Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.


* Alle Welt glaubt, daß Beethoven Österreicher, Hitler aber
Deutscher war.


* Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben
zu kapitulieren.


* Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du
Dich, daß diese auch frei ist.


* Du weißt, daß "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".


* Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern
lahm legen.


* Du läßt die Sau immer und überall raus, ein
Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.


* Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und
Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bißchen von
beidem und bist nicht gleich beleidigt, weil das Leben nur
aus Arbeit und Seriosität besteht!


* Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du
aussagekräftige Berufstitel.

[Telcontar]

http://www.googlefalle.com/
das finde ich nett