Kommt ein Mann zum Arzt...

[Satan_666]

Original geschrieben von wizard
@satan_666

meinst aber ned mich oder ???

[J@ck]

Ihr habt ja keine Ahnung

[FendiMan]

Defragmentieren richtig gemacht:
http://freefall.mine.nu/defrag/

[mendaxx]

Das ist bestimmt unter Alkoholeinfluss entstanden
Ned schlecht!

[das chaos]

hier is das Video von dem Flüssig-Sauerstoff-Grill-Fuzzi von Seite 321.

http://www.youtube.com/watch?v=TBLr_XrooLs

LG
chaos

[3of4]

Antworten mit Zitat
Ein alter Mann will mit seiner Frau super Sex haben! Daher richtet er das Bett wunderschön und legt sich ein Viagra aufs Nachtkasterl.
Er hat auch einen Papagei der im Zimmer in der Ecke sitzt!
Als der Alte schon bereit ist, mit seiner Frau super Sex zu haben... ist sein Viagra weg! Er dreht sich um und fragt den Papagei ob er sein Viagra gefressen habe! Drauf der Vogel: "Nein, hab ich nicht!", der Alte antwortet: "Wenn Du das noch einmal machst, steck ich dich in die Kühltruhe in den Keller!!"
Dann legt er sich wieder ein Viagra hin und der Papagei frisst sie wieder. Der Alte schreit: "Ich hab dich gewarnt"!... Daraufhin nimmt er den Papagei, läuft in den Keller und steckt ihn in die Kühltruhe rein.
Er geht wieder rauf, hat mit seiner Frau super Sex und 3 Std. später kommt er drauf, dass der Papagei noch in der Kühltruhe ist! Voller Verzweiflung läuft er hinunter, im Glauben der Vogel sei schon Tod!
Er reißt die Truhe auf und schaut den Vogel völlig entgeistert an und fragt: "Warum lebst du nach so langer Zeit in der Kühltruhe noch?"
Drauf der Vogl: "Ey Oida, friss du moi 2 Viagra und dann versuch a eingefrorenes Hendl zu fickn!!!"

[3of4]

Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum maechtigsten Zauberer der Welt zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er: "Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....hiermit erklaere ich euch zu Mann und Frau!"

[pc.net]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der
Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend
zu. Der Deutsche lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."


Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
Deutsche. Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In
Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

[alterego100%]

Barkeeper: "Hey man, I'm the barkeeper man, what do you want man? Do you want a drink man?"

Guest: "No, I don't want a drink, I want to put my dog on the dresen."

Barkeeper: "Why do you want to put your dog on the dresen?"

Guest: "Because this dog have no feet."

Barkeeper: "Oh, poor dog, no feet. Have the dog a name?"

Guest: "No name."

Barkeeper: "Oh, poor dog. No feet, no name. Why have the dog no name?"

Guest: "Because, if I call him - he coud'nd come anyway."

[wizard]

Bis zum Ende lesen ;-)


Liebe Mutter, lieber Vater:


Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl,
Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi
dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt.
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze
voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im
Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange
ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett
richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber
machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer
müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken,
Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi
man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur
Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann
bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit
laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld
sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn
er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt,
aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren
alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie
unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen :

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich
nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben
sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,


Eure Tochter Maria