Kommt ein Mann zum Arzt...

[3of4]

*gg*
gutes stirbt eben nicht^^

[Honk]

There are 10 kinds of people in the world ...
those who understand binary, and those who don´t

[wizard]

ein klassiker!

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem
Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich,
daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem
Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engaln do
san a olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"

[wizard]

Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.

Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun!

Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!

Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten, es mit nach Hause zu nehmen.

Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!

Das trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.

Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.

Der Papa streut die Samen und die Mami legt ein Ei, so entstehen die Babys.

Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

Für Mädchen ist es besser, nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.

Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!

Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.

Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

Mein Opa ist am Kopf barfuss.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle die Thrombose.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Oma ist der kostbarste Teil der Familie. die hat schon altertumswert.

Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.

Omas geben keine Milch mehr.

Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.

Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeissen.

Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.

[Satan_666]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Da merkte ich, daß sie amputiert war und habe sie geheilt! Friede sei mit euch!"

[J@ck]

@wizard: Ich hab schon lang nichtmehr so herrlich gelacht

[wizard]

@J@ck

Danke, freut mich.

PS: Bin gespannt, wie lange es dauert und jemand schreibt "alt".

hihi

[Satan_666]

@wizard: alt

[zed]

aaaaaalt

[wizard]

Ihr *zenusr*

@satan_666

meinst aber ned mich oder ???

sche wo ihr säcke *gggg*