Kommt ein Mann zum Arzt... - Seite 3

Atomschwammerl · 16.01.2002, 21:06

Dei homepätsch funzt net

ThomasL · 16.01.2002, 21:33

ich merks grad.. schas im woid
typisch fortunecity.
ich sollt echt mal wechseln

zAPPEL · 16.01.2002, 22:24

na gut.. dann muss ich auch noch paar aus meiner sammlung zum besten geben

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein
Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause
quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt,
wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein
neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad,
was hast'n gelöhnt?"
"War kostenlos."
"Erzähl doch mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da
kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte
alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

gut einer noch..

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt..."

LG zAPPEL

ThomasL · 16.01.2002, 23:01

man muss ja nicht alle lesen

my father say this
Was für eine Tonung (Tönung) is das ?
Mönsch (Mönch)
Telefonstecker (Kopfhöreranschluss)
Schwim ! (Swim ! eng.)
na das wird sich ausbringen (auszahlen)
Gräbschändung
Fliegzeug
die Zeitung (Heizung) is eh voll aufgedreht
yer (yes)
die Lehrer kommen immer am spätestens
bittlen ( bitten/betteln)
Alle Krassen sind klauslich (Alle Klassen sind grauslich)
Wieviel km/h können Regenwürmer pro Stunde erreichen ?
Kiresisch (Chinesisch)
Wer die Qual hat, hat die Wahl
sechshundret Schilling
Willkommen auf Wiedersehen
majestätlich (majestätisch)
Wechselhaare
Schreibt man Maschine mit ie ?
man sollte immer das richtige Geschlecht haben
Sorry ! - De rien ! (fr.:Gern gschehn!)
wenn man verliebt ist, rollen sich einem die Zähennägel auf
Es hat 6 Ecken aber 5 Kanten
der Koffer ist viel schwieriger (schwerer)
sogar bei Gruppenarbeiten gruppieren sich Führer heraus
In welchem Becken liegt London ? - Im Londoner Becken !
Arzt hat er studiert, glaub ich
romantisch angewandt (angewandelt)
wenn sich ein fixer Punkt bewegt...
wir ham ein Beispiel zum Beispiel angeführt
Die Verzahnung muss man verketten
das, was ma an die Tafel gesteckt (geschrieben) haben
der bringt sie dann was zum essen
sie ist eh froh drauf
Ist jemand in diesem Raum schon mal an Erkältung gestorben ?
mitten danach kommt das Disney Festival
die Regelung von Hormonmengen im Wald (Blut)
Die Europäer erschafften
Happala !
Er hat begonnen, herumzuschrien
Habt ihr das gelest ?
kastrastrophal
Das Problem ist, dass ich denke
Les ! (Lies!)
dix-seize (seize)(sechzehn)
Das, was du grad mit der Geraldine gesagt hast (beredet)
Den Viktor (Vektor), oder was ?
Eine Ausfahrt, wo man rein und rausfahren kann !
Ich hab voll keine Frisur drin !
Des is a gute Pizzarei
Die Bakterien ( Batterien) sind leer
Stahnzocher (Zahnstocher)
Das ist ein Zungensprecher
das is absiv (aktiv/passiv)
grippieren (krepieren)
Attalarie
ein Gebirge, die enstanden wurde
une tasche ( fr.: eine Tasche)
der Zieh schmäht nicht ( Schmäh zieht nicht )
Waschbettbräuche (Waschbrettbäuche)
das war ma schonmal ( das hatten wir schonmal)
Ich kann "oida" wegen dem "L" nicht sagen
Das ist Futurum Plusquamperfekt !
Wer ist gut phantasievoll ?
Nicht wuscheln ! (Haare)
Wenn man Schläger nicht wascht, kann man schlecht schlafen !
Explusion
zerknickert (zerknittert)
ua geiles Auto : 8 Liter' Maschin' mit 8000 Kubik
Der Mann, der was dann halt...
Wenn du einen Fehler machst, schickt dich der Prüfer rein (raus)
Simplicius (Simplicissimus)
Ich kenn 3 Leute, die Gisi kennt 3, sind schon 9..
Unterhungerung (Unterernährung)
Grümmel-Grümmel (Grübel-grübel)
Offensivangriff
Wieviel hamma jetzt Texte
Ben Ladin
Logirisch (logisch-empirisch)
Loginus (Logarithmus)
Sell dir vor die canceln deine Begrabung !
Eine Weltwirtschftskrise in den USA
Was passiert, wenn ein Blitz vom Körper getroffen wird ?
Die Aufbauung
Ein Orientalier
12 Uhr Nachmittag
Ich geh aufs Häuslklo
Das is ur nah von mir weg
Ledda (Letter)
asanylisieren

athropos · 16.01.2002, 23:51

Der Graf kommt vom Spaziergang zurück. Aus dem Schlafgemach hört er eindeutige Geräusche. Er stürmt hinein und erwischt seine die Gräfin mit einem anderen Mann in eindeutiger Situation. Der Graf zieht seinen Degen, schwingt ihn und zieht durch, zwei Schreie ertönen. Der Graf näselt zum Butler: "Johann, bring er dem Herrn ein Pflaster und der gnädigen Frau einen Korkenzieher!"

Stona · 17.01.2002, 00:03

Der Körper hat Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boß von ihnen sei.

Ich bin der Boß – sprach das Gehirn,
ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boß, wer will’s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße:
„Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boß!“

Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns soll man zum Boß erklären.“

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: „Ich bin der Boß!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.“

Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boß!“
Hei, wie die Konkurrenten lachten
Und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen –
es dachte konsequent bei sich:
„Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.“

Schlaff wurden Penis, Arme und Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß , da sahen alle ein:
„Der Boß kann nur das Arschloch sein!“
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht.
Um Boß zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts – als nur Scheiße produziert.

athropos · 17.01.2002, 00:27

Zitat:

Original geschrieben von maXTC
ich hätte noch einen, aber ich überleg ob ich den posten soll...

der ist schon ein bisschen sehr tief

seit wann kriegst du federn?

ansonsten schließe ich mich pc.net an

Stona · 17.01.2002, 00:35

@maXTC

http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...highlight=trau

schlimer als der kanns ja net werden.

valo · 17.01.2002, 00:37

Zitat:

Original geschrieben von athropos

seit wann kriegst du federn?
ansonsten schließe ich mich pc.net an

anschliess...

valo · 17.01.2002, 00:38

Zitat:

Original geschrieben von FloSteiner
@maXTC

http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...highlight=trau

schlimer als der kanns ja net werden.

da natürlich auch

16.01.2002, 21:06	#21
Atomschwammerl Abonnent Registriert seit: 04.09.2001 Alter: 40 Beiträge: 4.355	Dei homepätsch funzt net ____________________________________ \'I think I spider\'

16.01.2002, 21:33	#22
ThomasL Veteran Registriert seit: 05.01.2001 Alter: 40 Beiträge: 230	ich merks grad.. schas im woid typisch fortunecity. ich sollt echt mal wechseln ____________________________________ ->Go East!<-

16.01.2002, 22:24	#23
zAPPEL Inventar Registriert seit: 07.11.2001 Ort: Perchtoldsdorf Alter: 45 Beiträge: 2.085 Mein Computer	na gut.. dann muss ich auch noch paar aus meiner sammlung zum besten geben Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast'n gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..." gut einer noch.. Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..." LG zAPPEL ____________________________________ „Das menschliche Gehirn ist eine großartige Sache. Es funktioniert vom Moment der Geburt an – bis zu dem Zeitpunkt, wo du aufstehst, um eine Rede zu halten.“ Mark Twain "Windle shook his head sadly. Four exclamation marks, the sure sign of an insane mind" Reaper Man, Terry Pratchett

16.01.2002, 23:01	#24
ThomasL Veteran Registriert seit: 05.01.2001 Alter: 40 Beiträge: 230	man muss ja nicht alle lesen my father say this Was für eine Tonung (Tönung) is das ? Mönsch (Mönch) Telefonstecker (Kopfhöreranschluss) Schwim ! (Swim ! eng.) na das wird sich ausbringen (auszahlen) Gräbschändung Fliegzeug die Zeitung (Heizung) is eh voll aufgedreht yer (yes) die Lehrer kommen immer am spätestens bittlen ( bitten/betteln) Alle Krassen sind klauslich (Alle Klassen sind grauslich) Wieviel km/h können Regenwürmer pro Stunde erreichen ? Kiresisch (Chinesisch) Wer die Qual hat, hat die Wahl sechshundret Schilling Willkommen auf Wiedersehen majestätlich (majestätisch) Wechselhaare Schreibt man Maschine mit ie ? man sollte immer das richtige Geschlecht haben Sorry ! - De rien ! (fr.:Gern gschehn!) wenn man verliebt ist, rollen sich einem die Zähennägel auf Es hat 6 Ecken aber 5 Kanten der Koffer ist viel schwieriger (schwerer) sogar bei Gruppenarbeiten gruppieren sich Führer heraus In welchem Becken liegt London ? - Im Londoner Becken ! Arzt hat er studiert, glaub ich romantisch angewandt (angewandelt) wenn sich ein fixer Punkt bewegt... wir ham ein Beispiel zum Beispiel angeführt Die Verzahnung muss man verketten das, was ma an die Tafel gesteckt (geschrieben) haben der bringt sie dann was zum essen sie ist eh froh drauf Ist jemand in diesem Raum schon mal an Erkältung gestorben ? mitten danach kommt das Disney Festival die Regelung von Hormonmengen im Wald (Blut) Die Europäer erschafften Happala ! Er hat begonnen, herumzuschrien Habt ihr das gelest ? kastrastrophal Das Problem ist, dass ich denke Les ! (Lies!) dix-seize (seize)(sechzehn) Das, was du grad mit der Geraldine gesagt hast (beredet) Den Viktor (Vektor), oder was ? Eine Ausfahrt, wo man rein und rausfahren kann ! Ich hab voll keine Frisur drin ! Des is a gute Pizzarei Die Bakterien ( Batterien) sind leer Stahnzocher (Zahnstocher) Das ist ein Zungensprecher das is absiv (aktiv/passiv) grippieren (krepieren) Attalarie ein Gebirge, die enstanden wurde une tasche ( fr.: eine Tasche) der Zieh schmäht nicht ( Schmäh zieht nicht ) Waschbettbräuche (Waschbrettbäuche) das war ma schonmal ( das hatten wir schonmal) Ich kann "oida" wegen dem "L" nicht sagen Das ist Futurum Plusquamperfekt ! Wer ist gut phantasievoll ? Nicht wuscheln ! (Haare) Wenn man Schläger nicht wascht, kann man schlecht schlafen ! Explusion zerknickert (zerknittert) ua geiles Auto : 8 Liter' Maschin' mit 8000 Kubik Der Mann, der was dann halt... Wenn du einen Fehler machst, schickt dich der Prüfer rein (raus) Simplicius (Simplicissimus) Ich kenn 3 Leute, die Gisi kennt 3, sind schon 9.. Unterhungerung (Unterernährung) Grümmel-Grümmel (Grübel-grübel) Offensivangriff Wieviel hamma jetzt Texte Ben Ladin Logirisch (logisch-empirisch) Loginus (Logarithmus) Sell dir vor die canceln deine Begrabung ! Eine Weltwirtschftskrise in den USA Was passiert, wenn ein Blitz vom Körper getroffen wird ? Die Aufbauung Ein Orientalier 12 Uhr Nachmittag Ich geh aufs Häuslklo Das is ur nah von mir weg Ledda (Letter) asanylisieren ____________________________________ ->Go East!<-

16.01.2002, 23:51	#25
athropos Hero Registriert seit: 25.07.2001 Alter: 47 Beiträge: 801	Der Graf kommt vom Spaziergang zurück. Aus dem Schlafgemach hört er eindeutige Geräusche. Er stürmt hinein und erwischt seine die Gräfin mit einem anderen Mann in eindeutiger Situation. Der Graf zieht seinen Degen, schwingt ihn und zieht durch, zwei Schreie ertönen. Der Graf näselt zum Butler: "Johann, bring er dem Herrn ein Pflaster und der gnädigen Frau einen Korkenzieher!" ____________________________________ Einstein, Pascal and Newton are playing hide and seek. Einstein is \"it\" so he faces the wall, closes his eyes and counts to π. Pascal runs off like an idiot but Newton pulls out a piece of chalk and draws a 1m x 1m square on the ground and then stands in it\'s centre. Einstein\'s done counting and turns around and sees Newton, so he grabs him and screams \"I found Newton!\" Then Newton smirks and says, \"I\'m not Newton, I\'m Pascal\".

17.01.2002, 00:03	#26
Stona Inventar Registriert seit: 28.09.2001 Beiträge: 2.179	Der Körper hat Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boß von ihnen sei. Ich bin der Boß – sprach das Gehirn, ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten. Ich bin der Boß, wer will’s bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße: „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boß!“ Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns soll man zum Boß erklären.“ Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: „Ich bin der Boß! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.“ Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boß!“ Hei, wie die Konkurrenten lachten Und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen – es dachte konsequent bei sich: „Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.“ Schlaff wurden Penis, Arme und Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß , da sahen alle ein: „Der Boß kann nur das Arschloch sein!“ Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht. Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts – als nur Scheiße produziert.

17.01.2002, 00:35	#28
Stona Inventar Registriert seit: 28.09.2001 Beiträge: 2.179	@maXTC http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...highlight=trau schlimer als der kanns ja net werden.

Aktive Benutzer in diesem Thema: 2 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 2)