Kommt ein Mann zum Arzt...

[get_you]

Na gut - dann halt einer der noch nicht war...
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?" Uwe: " Wien" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[frazzz]

[get_you]

Amerikaner und Intelligenz....

Video 10,5 MB

[J@ck]

Original geschrieben von get_you
Na gut - dann halt einer der noch nicht war...
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?" Uwe: " Wien" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Sehr gut

[wizard]

1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren .
2. Ahhhhh, wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi, lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow, und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt dein Auto.
15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja, wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem, oder ?
20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.
21. Er sieht so.....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen ?
23. Ist dir kalt ?
24. Ich glaub, ich muß mich erst betrinken ....
25. Ob das eine optische Täuschung ist ?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find´s prima, daß du so viele andere Talente hast .
28. Wird die Pumpe mitgeliefert ?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause.

[Satan_666]

In der Disco: Er, ein wirklich gutaussehender, intelligenter junger Mann im allerbesten Alter reißt das absolut hübscheste Mädel auf. Die beiden verstehen sich ausgesprochen gut, sowohl was die Tätigkeit auf der Tanzfläche betrifft als auch an der Theke, wo sie sich blendend unterhalten. Aus dem anfänglichen Flirten wird alsbald gieriges Verlangen - und so kommt es, wie es kommen mus: sie finden sich beide bei ihr zu Hause wieder.

Sie macht sich gerade im Badezimmer bereit, während er schon genüsslich und sehnsüchtig auf seine neueste Eroberung wartet - im naturgegebenen Adamskostüm.

Als sie endlich fertig ist und ins Schlafzimmer kommt, sieht sie ihn da liegen; und hatte etwas ganz anderes erwartet. Ob seiner geringen Männlichkeit (es waren gerade mal gemessene 3 cm) bricht sie in einem totalen Lachanfall aus, bis die Tränen runterlaufen.

Er nimmt es gelassen hin - und als sie sich endlich wieder im Griff hat, klärt er sie auf: "Man soll sich kein Urteil bilden, bevor man nicht alle Tatsachen kennt." Daraus entwickelt sich eine Diskussion, weil sie sich doch ein wenig .... äh, mehr Spaß erwartet hätte.

Gelassen bringt er es letztendlich auf den Punkt: "Schau, das ist doch alles kein Problem." und - schnipp - er schnippt mit der rechten Hand, worauf sein Schniedel um ganze 3 cm wächst. Sie, sichtlich gelangweilt, meint lapidar: "Und Du denkst, damit wirst Du mir gerecht?"

Schnipp - und sein Teil hat bereits die 'stattliche' Größe von 9 cm erreicht. Auch das scheint sie nicht vom Hocker zu reißen; also - schnipp, schnipp, schnipp - bringt er es jetzt bereits auf durchschnittliche 18 cm. Jetzt wird sie neugierig: "Sag, wie oft geht denn das?" - Schnipp, schnipp, schnipp - "So oft, wie Du willst....!" - Schnipp, schnipp, schnipp - worauf das Teil jetzt schon sagenhafte 36cm mißt.

"Hey.... halt, halt, jetzt reicht es!", steht ihr schön langsam der Angstschweiß an der Stirn, "Jetzt würde mich nur noch interessieren, wie Du ihn wieder schrumpfen lassen willst."

"Ganz einfach!" Und - schnapp - schnippt er jetzt mit der linken Hand, worauf seine Männlichkeit um gute 3 cm schrumpft. Sie ist begeistert...


Also gehen sie beide ans Werk: sie liegt unten, er oben! Und nichts tut sich. Sie: "Was ist, willst Du nicht endlich loslegen....?" Er: schnipp, schnipp, schnipp - schnapp, schnapp, schnapp - schnipp, schnipp.......

[CISK]

[-=[n0t mY daY]=-]

Original geschrieben von Satan_666
In der Disco: Er, ein wirklich .....

.....: schnipp, schnipp, schnipp - schnapp, schnapp, schnapp - schnipp, schnipp.......

http://www.nicht-lustig.de

[J@ck]

Der is echt nich sooo der Hammer, fast genauso wie ich ihn schon kannte:
Ein Magier steht auf der Bühne und bittet für den nächsten Trick um einen Freiwilligen und absolute Ruhe.
"Wer meldet sich?"
Nur zaghaft wagten sich einige männliche Hände nach oben. Der Magier wählte einen aus, dieser stellte sich hinter einem Gerüst dass lediglich dessen Schatten durchließ.
"Ich werde nun ein Kunststück vollführen, mit einem Spruch wird das Beste Stück des Mannes bei Bedarf größer, oder kleiner."
Auf Ansage des Magiers ließ der Freiwillige die Hose runter.
Der Magier sah auf den Schatten des besten Stücks des Mannes und konzentrierte sich. Nach wenigen Minuten des peinlichen Anstarrens lächelte der Magier: "Nun wird Dieser durch Schnippen mit den Fingern >schnipp<, >schnipp<" um einen cm größer. Durch Klatschen in die Hände >klatsch< allerdings um zwei cm kleiner." Er brachte es durch Schnippen auf stattliche 28cm, durch Klatschen brachte er ihn wieder auf Normalgröße.
Völlig verblüfft sieht der Kommentator sowie der Rest des Publikums hin und schreit kurz darauf ins Mikro: "Meine Damen und Herren, APPLAUS!"

[Potassium]

Vor einer Baustelle ist ein Sandhaufen der schon seit einiger Zeit als
Hunde- und Katzenklo dient.
Auf diesem Sandhaufen spielt der kleine Motzi.Da kommt ein Postbote
vorüber und fragt:
" Was machst du denn da?"
"Na sandspielen",antwortete der kleine Motzi.
"Und wie machst du das?",fragte ihm der Postbote erneut.
"Na ich nehm ein bisschen Sand und ein bisschen Scheißdreck und dann
wieder ein bisschen Sand und wieder ein bisschen Scheißdreck.",antwortete Motzi stolz.
Da fragte der Postbote neugierig.
"Und was wird das dann?"
"Na ein Postbote!",sagte der kleine Motzi.
Der Postbote geht verdattert weiter.Kurz nachher trifft er einen Rauchfangkehrer diesem
erzählt er sein Erlebnis. Der Rauchfangkehrer glaubte dies nicht und musste es selbst erfahren,
als er zum kleinen Motzi kam und ihm die selben Fragen stellte,bekam er die selben Antworten wie der Postbote.
Die beiden beschwehren sich bei einem Polizisten. Der Polizist geht zum Motzi und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Na sandspielen!", kommt die Antwort vom Motzi.
"Und wie machst du das?",fragt der Polizist mit gespielter neugier.
"NA ich nehm a bissl Sand und a bissl Scheißdreck und dann wieder a bissl Sand und a bissl Scheißdreck!",antwortet der kleine Motzi.
"Wird das dann vielleicht ein Polizist?"
"Nein dazu hab ich zu wenig Scheißdreck!"