Kommt ein Mann zum Arzt...

[martin]

Original geschrieben von maXTC
sei ruhig und schreib

btw.

http://mypage.bluewin.ch/blues51/_fi...barhocker.html

der witz ist schon alt, ich weiß

Damit hat dieser Thread ungeahnte neue Niveautiefen erreicht.

[frazzz]

Original geschrieben von martin
Damit hat dieser Thread ungeahnte neue Niveautiefen erreicht.

wieso?






stell dir mal den prisko aus der wochenshow als barhocker vor

[Wieselburger]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

[rev.pragon]

[lamy]

Ein älterer Italiener bat gestern seinen Priester, ihm die Beichte
abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an
meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
Nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner
Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es
sei dir vergeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"


Der Captain zu seinen Fluggästen:" Liebe Fluggäste wir haben soeben
unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht, jedoch können wir
durch einen Triebwerkfehler nicht abheben."


Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?"
Höchstens 2-3 Stunden, Herr Doktor!" "Das ist aber sehr wenig!" "Mir genügt es,
in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"


Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt:
"Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals
für ihren gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich, und geht wieder
nach oben.
Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich
Habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!" "Das war bei mir damals genauso..."


Eine Frau zu ihrer Freundin: "Es ist wirklich schade, dass dein erster
Mann so früh sterben musste!" "Ja, das sagt mein zweiter Mann auch immer ..."


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe
gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
Endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben
in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch
mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal
das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel
Gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen
kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

[Eltoro]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.

Plötzlich kommt ein Funkspruch: “Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.”

Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch: “Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.”

Schwein zwei drückt den blauen Knopf.

Fünf Minuten später: “Hier Houston. Herr Güssinger...” -

“Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen.”

[CISK]

[Venkman]

amüsantes

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http://www.diepresse.com/diashow/Def...482&height=550
http://atomfilms.shockwave.com/af/home/

[rev.antun]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

[Snake007]

Jetzt wor ma wida lustig gell!