Kommt ein Mann zum Arzt...

[PrinzRazzo]

Ein Mann geht am Strand spazieren.
>
> Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende
Flasche
>
> mit einem großen Stopfen aus Kristall.
>
> Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick
>
> erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
>
> "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast
jetzt einen
> Wunsch frei!"
>
>
>
> Der Mann überlegt:
>
> "Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
>
> Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
>
> Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir
eine
> Brücke über den Atlantik!"
>
>
>
> Der Geist:
>
> "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist?
>
> Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
>
> Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu
4000m
> tief!
>
> Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine
Tankstelle
> errichten,
>
> da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann.
>
> Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace;
>
> die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte,
sind
> vorbei.
>
> Denk Dir was anderes aus!"
>
>
>
> Der Mann:
>
> "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ...
>
> weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
> Zusammenhang erkennen
>
> und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
>
> Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."
>
>
>
> Der Geist:
>
> "....um nochmals auf die Brücke zurück zukommen:
>
> zweispurig oder vierspurig

[sm34gol]

Original geschrieben von Stona
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
> M: "Logiker??? Was ist denn das??"
> F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
> M: "Ja ..."
> F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
> M: "Ja ..."
> F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
> M: "Ja ..."
> F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
> M: "Jaaa ..."
> F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
> M: "Ja!"
> F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
> M: "Ja..."
> F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
> M: "Jaaa..."
> F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
> M: "logisch!"
> F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
> M: "stimmt, WAHNSINN!"
> Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
> M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logikern
getroffen!"
> Freund: "Einen WAS?"
> M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
> F: "Nein..."
> M: "Schwule Sau!"

[pipo13]

[rev.antun]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau
die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden
und glücklich aus.

Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche
Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes
Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie
sind?"

"Neununddreißig . . ."

[J@ck]

Trifft sich Windows mit einer Kuhflade.
Kuhflade: Was bist du eigentlich?
Windows: Ein Betriebssystem!
Kuhflade: Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Pizza!

[voodoohexe]

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte
immer wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie
in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer
Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die
9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die
9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die
9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie
bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht
immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe -
Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

[3of4]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte,
hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

eine Nonne geht im Wald spazieren da kommt plötzlich ein Vergewaltiger daher und vergewaltigt sie!
Darauf sagt die Nonne:“so jetzt muss ich der Mutteroberin sagen das du mich 2 mal vergewaltigt hat!“
Verstutz fragt der Vergewaltiger:“ Wieso den 2mal?“
Erwidert die Nonne:“ A bissi a zeit hab ma ja noch!“

[Heimwerkerkönig]

[rev.antun]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident
Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie
zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe
eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch
für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin
gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er
ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in
Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt
sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das
kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."