Kommt ein Mann zum Arzt... - Seite 25

sillybilly · 12.02.2009, 11:05

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

rev.pragon · 20.02.2009, 13:24

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten
Auszüge aus dem Tagebuch der Katze
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte auch, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

> Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
> Die beiden sind dicke Freunde.
>
> Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
> mehr alleine befreien.
> Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
> schwach dazu.
> Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
> ihn

> aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
> In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
> Bauern, einen Audi A6.
> Der Hase fährt mit dem Audi A6 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
> dem

> das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
> andere

> Ende dem Pferd um den Hals.
> So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
> passender

> Gelegenheit zu revanchieren.
> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
> nicht mehr von alleine heraus.
> In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
> Das Pferd möchte nun auch den Audi A6 holen, um den Hasen zu retten.
>
> Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
> einzusteigen.
> Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
> seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
> So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Audi A6, um
> einen Hasen an Land zu ziehen...

P.S.: Das ist ja nur Neid.

Baron · 20.02.2009, 19:22

Super-und so passend speziell der 2.!

Wieselburger · 22.02.2009, 06:05

„Können sie sich ausweisen?“, fragen zwei Polizisten einen Afrikaner. „Muss ich das inzwischen selber machen?“, fragt der Angesprochene verunsichert zurück.

Wieselburger · 24.02.2009, 08:36

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertischund sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

sillybilly · 26.02.2009, 13:04

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Audi!"
Grossvater will erstaunt wissen "Wieso", worauf der Enkel antwortet:
"Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Audi!"

rev.pragon · 04.03.2009, 17:53

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Christoph · 06.03.2009, 09:20

Geschenk:
WICHTIG !!!!

Erst lesen, dann Bild anschauen!

Tatsachenbericht aus dem Leben :

Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit Ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei Ihrem Mann darüber. Eines Tages hatte Sie eine Idee und sagte zu Ihrem
Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!!
Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt...und ich bevorzuge die Farbe blau!"

Glücklich und zufrieden zählte Sie die Tage bis zu Ihrem Geburtstag.Und endlich war es soweit und Sie bekam ihr wunderschönes Geschenk, welches Ihr Mann sehr gewissenhaft ausgesucht hat!

Gerüchte sagen er sei jetzt tot.....aber er starb als Legende!!!

Geschenk

Satan_666 · 06.03.2009, 09:28

Zitat:

Zitat von Christoph

Geschenk:
WICHTIG !!!!

Erst lesen, dann Bild anschauen!

Nachdem Dein Link net funzt (zumindest net bei mir) - hier sollte es gehen: http://666kb.com/i/b6yza83l9xvzpsv8t.jpg

12.02.2009, 11:05	#2
sillybilly simply the best Registriert seit: 16.01.2004 Ort: 1130 Wien Alter: 65 Beiträge: 1.144	Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander." ____________________________________ L.G. Herbert "Dummheit redet viel..Klugheit denkt und schweigt.." "Wir alle müssen mit Entäuschungen leben.....ich muss mit meiner schlafen"(Al Bundy)

20.02.2009, 13:24	#3
rev.pragon In the name of Blues Registriert seit: 22.05.2002 Ort: 4 Wände 1 Dach - furchterregend Alter: 39 Beiträge: 4.561 Mein Computer	Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes 7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten Auszüge aus dem Tagebuch der Katze Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte auch, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen.... > Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. > Die beiden sind dicke Freunde. > > Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. > Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht > mehr alleine befreien. > Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu > schwach dazu. > Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann > ihn > aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. > In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des > Bauern, einen Audi A6. > Der Hase fährt mit dem Audi A6 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in > dem > das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das > andere > Ende dem Pferd um den Hals. > So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei > passender > Gelegenheit zu revanchieren. > Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt > nicht mehr von alleine heraus. > In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. > Das Pferd möchte nun auch den Audi A6 holen, um den Hasen zu retten. > > Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto > einzusteigen. > Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. > Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt > seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. > So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. > > Und die Moral von der Geschichte: > Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Audi A6, um > einen Hasen an Land zu ziehen... P.S.: Das ist ja nur Neid. ____________________________________ Blues forever. 24 Mai 2009 ACDC <- Geil wars!!!!! 30.08.2010 U2 Ernst Happel Stadion!!!!! I bin dabei! http://debattierclub.net/ Geändert von rev.pragon (20.02.2009 um 13:29 Uhr).

22.02.2009, 06:05	#5
Wieselburger Jr. Member Registriert seit: 11.03.2004 Alter: 61 Beiträge: 86 Mein Computer	„Können sie sich ausweisen?“, fragen zwei Polizisten einen Afrikaner. „Muss ich das inzwischen selber machen?“, fragt der Angesprochene verunsichert zurück. ____________________________________ Prost Wieselburger

24.02.2009, 08:36	#6
Wieselburger Jr. Member Registriert seit: 11.03.2004 Alter: 61 Beiträge: 86 Mein Computer	Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertischund sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl. ____________________________________ Prost Wieselburger

26.02.2009, 13:04	#7
sillybilly simply the best Registriert seit: 16.01.2004 Ort: 1130 Wien Alter: 65 Beiträge: 1.144	Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Audi!" Grossvater will erstaunt wissen "Wieso", worauf der Enkel antwortet: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Audi!" ____________________________________ L.G. Herbert "Dummheit redet viel..Klugheit denkt und schweigt.." "Wir alle müssen mit Entäuschungen leben.....ich muss mit meiner schlafen"(Al Bundy)

07.02.2009, 21:13	#1
Baron Der Unvergleichliche Registriert seit: 18.07.2002 Ort: Wien- wo sonst? Alter: 66 Beiträge: 10.166 Mein Computer

20.02.2009, 19:22	#4
Baron Der Unvergleichliche Registriert seit: 18.07.2002 Ort: Wien- wo sonst? Alter: 66 Beiträge: 10.166 Mein Computer	Super-und so passend speziell der 2.!

04.03.2009, 17:53	#8
rev.pragon In the name of Blues Registriert seit: 22.05.2002 Ort: 4 Wände 1 Dach - furchterregend Alter: 39 Beiträge: 4.561 Mein Computer	1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. 2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! 3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. 5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. 6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. 7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. 8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris. 9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit. 10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen. 11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben 12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade... 16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! 17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! 18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken. 19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen... Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt. 21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! 22.Chuck Norris sucht nicht - er findet. 23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris. 24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht. 25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske. 26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick. 27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris. 28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill" 29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve 30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten 31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe 32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen 33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert 34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet 35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen 36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben 37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht 38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist 39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen 40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden ____________________________________ Blues forever. 24 Mai 2009 ACDC <- Geil wars!!!!! 30.08.2010 U2 Ernst Happel Stadion!!!!! I bin dabei! http://debattierclub.net/

06.03.2009, 09:20	#9
Christoph Mod, bin gerne da Registriert seit: 09.11.1999 Ort: W, NÖ Alter: 74 Beiträge: 13.646	Geschenk: WICHTIG !!!! Erst lesen, dann Bild anschauen! Tatsachenbericht aus dem Leben : Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit Ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei Ihrem Mann darüber. Eines Tages hatte Sie eine Idee und sagte zu Ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!! Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt...und ich bevorzuge die Farbe blau!" Glücklich und zufrieden zählte Sie die Tage bis zu Ihrem Geburtstag.Und endlich war es soweit und Sie bekam ihr wunderschönes Geschenk, welches Ihr Mann sehr gewissenhaft ausgesucht hat! Gerüchte sagen er sei jetzt tot.....aber er starb als Legende!!! Geschenk ____________________________________ Liebe Grüße Christoph Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine) Geändert von Christoph (06.03.2009 um 09:28 Uhr).

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