Kommt ein Mann zum Arzt...

[Venkman]

Ein Niederösterreicher ein Salzburger und ein Burgenländler vor dem Erschießungskommando:
"Die sind leicht hinters Licht zu führen, wir schaffen das schon..."

Niederösterreicher:
"ANLEGEN!!!!"
"Vorsicht! Eine Lawine!!!!"
Alle laufen weg, er kommt frei.

Salzburger:
"ANLEGEN!!!!"
"Vorsicht! ERDBEBEN!!!!"
Alle laufen weg, er kommt frei.

Birgenländler:
"ANLEGEN!!!!"
"Vorsicht! FEUER!!!!"
PENG

[Venkman]

Ein Holländer hat von seinem besten Freund Gras bekommen mit den
Worten: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast!"
Also sagt er seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werd noch was
rauchen, dann komm ich nach!"
Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Jolly und
raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch
nicht." Aber plötzlich schießt von links ein Feuerball an ihm vorbei.
Er denkt sich: "Poah - das hab ich ja noch nie gesehen! Da bau ich
gleich noch einen, dass muss ich noch mal ausprobieren!"
Okay, er raucht den 2. Joint; da - schon wieder der Feuerball. Er ist
ganz begeistert von dem super Zeug, stürmt zurück in die Wohnung und
berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt - das
ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir
passiert ist? Nach jedem Joint - zack - ist ein riesen Feuerball an
mir vorbeigerauscht!"
Sagt die Frau: "Kein Wunder - du sitzt ja auch seit 3 Tagen
draussen!"

[Venkman]

Welches Tier kann in Sekundenschnelle das Geschlecht wechseln? Filzläuse.

[Venkman]

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten
Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel
daran aufhängen..."


Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine
raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite:
"Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte,
werfe sie hoch und sage: "Nimm, Herr, was Du brauchst.
Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

[Venkman]

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt:
"Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"


Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter,
"was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal..."



Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer:
"Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in unser Büro?"


Fritzchen kommt heulend zu seiner Mutter.
"Was hast du denn?" "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
"Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht."


Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!
" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...?
Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

[Venkman]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war:
'Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich als, unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht wass 'Nahrung' ist.
-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
-Sudamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

[Venkman]

[Venkman]

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[Atomschwammerl]

http://www.crunchweb.net/87billion/87german.html

eigendlich traurig

[maXTC]

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutte und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabschst die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"