Kommt ein Mann zum Arzt... - Seite 135

callas · 13.11.2002, 22:15

ist zwar etwas gemein, aber ich kann nicht anders:

http://www.wcm.at/vb2/search.php?act...der=descending

pc.net · 14.11.2002, 12:36

Funkverkehr:

Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk
rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."

Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."

Rettungswagen: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erklär´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient männlich oder weiblich?"

Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!"
Zentrale: "Funkdiziplin, bitte!"
Streife: "Okay, meine Genitalien frösteln."

Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit."
Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen?"

James020 · 14.11.2002, 14:34

Zitat:

Original geschrieben von pc.net
Funkverkehr:

Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk
rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."

Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."

Rettungswagen: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erklär´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient männlich oder weiblich?"

Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!"
Zentrale: "Funkdiziplin, bitte!"
Streife: "Okay, meine Genitalien frösteln."

Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit."
Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen?"

@callas: der Mann hat´s auch nicht schwer

KaiC · 14.11.2002, 14:51

George Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel meint zu ihm: „Du bist zwar auf meiner Liste, nur habe ich kein freies Zimmer mehr.

Aber hier sind ein paar Typen, die nicht so schlecht sind wie du. Ich lasse einen frei, damit du den Platz einnimmst- du kannst wählen, wen du ablöst."

Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum sieht Bush, wie Ronald Reagen in einem Pool immer und immer wieder ins Wasser getaucht wird. „Ach nö, dass ist nix für mich. Ich bin wasserscheu", winkt George ab.

Der Teufel zeigt ihm den zweiten Raum, der voller Felsen ist- und Richard Nixon haut mit einem Hammer aufs Gestein ein, immer und immer wieder. „Ich habe ein Problem mit meiner Schulter, dass will ich nicht machen", sagt Bush.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an den Händen und Füßen gefesselt, auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. „ Na gut, dass könnte ich tun", sagte er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: „ Okay, Monica, du kannst gehen.

James020 · 14.11.2002, 16:01

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Vorlesung:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche
Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig
sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen
richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die
Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut
zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch
bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es
schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der
Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

-=[n0t mY daY]=- · 14.11.2002, 16:33

Zitat:

Original geschrieben von callas
ist zwar etwas gemein, aber ich kann nicht anders:

http://www.wcm.at/vb2/search.php?act...der=descending

BWAHAHAHAHAHA der typ is echt a einzelstück des is legendär

James · 14.11.2002, 17:08

ich mein ich hab die beiträge jetzt ned gelesen aber er scheint irgendwie ein computer hypochonder zu sein mit den problemen die er hat

3of4 · 15.11.2002, 07:33

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord,
es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der
größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag
nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch
nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das
Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste
Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener F***eit******en
und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt
sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang S******l, sagt: "Ich bin der
Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige
Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch
der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes,
also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten,
zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert
der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "

-=[n0t mY daY]=- · 15.11.2002, 09:24

Zitat:

Original geschrieben von James
ich mein ich hab die beiträge jetzt ned gelesen aber er scheint irgendwie ein computer hypochonder zu sein mit den problemen die er hat

dau vom dienst

mcs_ · 15.11.2002, 09:35

ich find das ja eher unfein, wenn sich leute aus dem forum über jemanden im forum lustig machen müssen, nur weil derjenige schwierigkeiten mit der materie zu haben scheint. ich habe bisher dieses forum immer als hilfreiche anlaufstation verstanden, aber vielleicht muß man sich seit neuesten genau überlegen, mit welcher frage man hier noch rüberkommen darf, damit man nicht der belustigung anderer forumsteilnehmer anheim fällt.

14.11.2002, 12:36	#1342
pc.net Aussteiger Registriert seit: 07.10.2001 Ort: Nettistan Beiträge: 12.997 Mein Computer	Funkverkehr: Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?" Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk rechts..." Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber." Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen." Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster." Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden." Rettungswagen: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik." Zentrale: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich." Rettungswagen: "Ich erklär´ dem Kollegen mal eben den Unterschied." Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren." Zentrale: "Patient männlich oder weiblich?" Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!" Zentrale: "Funkdiziplin, bitte!" Streife: "Okay, meine Genitalien frösteln." Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit." Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen?" ____________________________________ Praktizierender Eristiker No hace falta ser un genio para saber quién dijo eso. Der wirklich faule Mensch ist oft extrem fleißig, denn er will möglichst schnell wieder faul sein.

14.11.2002, 14:51	#1344
KaiC Master Registriert seit: 30.04.2001 Alter: 52 Beiträge: 607	George Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel meint zu ihm: „Du bist zwar auf meiner Liste, nur habe ich kein freies Zimmer mehr. Aber hier sind ein paar Typen, die nicht so schlecht sind wie du. Ich lasse einen frei, damit du den Platz einnimmst- du kannst wählen, wen du ablöst." Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum sieht Bush, wie Ronald Reagen in einem Pool immer und immer wieder ins Wasser getaucht wird. „Ach nö, dass ist nix für mich. Ich bin wasserscheu", winkt George ab. Der Teufel zeigt ihm den zweiten Raum, der voller Felsen ist- und Richard Nixon haut mit einem Hammer aufs Gestein ein, immer und immer wieder. „Ich habe ein Problem mit meiner Schulter, dass will ich nicht machen", sagt Bush. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an den Händen und Füßen gefesselt, auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. „ Na gut, dass könnte ich tun", sagte er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: „ Okay, Monica, du kannst gehen. ____________________________________ __________________________________________________ _________________ Der Computer rechnet mit allem - nur nicht mit seinem Besitzer.

14.11.2002, 16:01	#1345
James020 Inventar Registriert seit: 06.03.2001 Alter: 42 Beiträge: 1.627	Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Vorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..." ____________________________________ Where do you want to go today? - > Wen intressiert´s!! Ich will Spaß!!! - > Have a lot of fun!

14.11.2002, 17:08	#1347
James Meisteroptiker Registriert seit: 19.05.2000 Ort: Salzburg Alter: 44 Beiträge: 1.495	ich mein ich hab die beiträge jetzt ned gelesen aber er scheint irgendwie ein computer hypochonder zu sein mit den problemen die er hat ____________________________________ ©Sliver Productions http://www.sol.at/past/ http://www.lunchgen.com http://optik.dyns.cx http://sliver.hypermart.net/script/

15.11.2002, 07:33	#1348
3of4 Elite Registriert seit: 14.11.1999 Alter: 40 Beiträge: 1.429	Der kleine Unterschied im Büro ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen: Was für ein guter Familienvater. SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen: Für sie kommt Familienleben vor Beruf. Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere: Er arbeitet hart und engagiert. Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere: Sie ist chaotisch und langsam. SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich: Er ist gut organisiert und hat alles im Griff. IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich: Sie hat nichts zu tun. ER redet mit seinen Kollegen: Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker. SIE redet mit ihren Kollegen: Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit. ER ist nicht in seinem Büro: Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden. SIE ist nicht in ihrem Büro: Sie ist mal wieder einkaufen gegangen. ER geht mit dem Chef zum Essen: Er kommt voran! SIE geht mit dem Chef zum Essen: Sie schläft mit ihm! ER sagt einem Kollegen die Meinung: Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen. SIE sagt einem Kollegen die Meinung: Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl. ER heiratet: Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung. SIE heiratet: Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus. ER bekommt ein Kind: Er braucht eine Lohnerhöhung. SIE bekommt ein Kind: Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten. ER fährt auf Dienstreise: Sehr gut für seine Karriere. SIE fährt auf Dienstreise: Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu? ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat: Er ist gut und nutzt seine Chancen! SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat: Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen! Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener F*eit**en und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Wolfgang S****l, sagt: "Ich bin der Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......" Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' " ____________________________________ Resistantium est futilius

13.11.2002, 22:15	#1341
callas Inventar Registriert seit: 19.01.2000 Ort: Leoben Alter: 58 Beiträge: 3.128 Mein Computer	ist zwar etwas gemein, aber ich kann nicht anders: http://www.wcm.at/vb2/search.php?act...der=descending

15.11.2002, 09:35	#1350
mcs_ Elite Registriert seit: 26.06.2001 Alter: 55 Beiträge: 1.351	bravo leute! ich find das ja eher unfein, wenn sich leute aus dem forum über jemanden im forum lustig machen müssen, nur weil derjenige schwierigkeiten mit der materie zu haben scheint. ich habe bisher dieses forum immer als hilfreiche anlaufstation verstanden, aber vielleicht muß man sich seit neuesten genau überlegen, mit welcher frage man hier noch rüberkommen darf, damit man nicht der belustigung anderer forumsteilnehmer anheim fällt.

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