Kommt ein Mann zum Arzt...

[reemrev]

gerne, zahlst 'nen laptop mit goldener Türklinke???

@ Lieber Herr Ministerialrat,
ja wenn das denn so einfach wäre, da könnt' ja jeder kommen. Zuerst müss' ma schon einen Antrag auf ein Zuständigkeitsberücksichtigungsvorabantragssteller formular abgeben. Und überhaupt, welcher Klinkentyp sind wir denn ?

typus

[James020]

Ein Burgenländer und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt auf einmal der Burgenländer: „Mensch, ich würd’ mir de Bruckn so gern von unt’n onschaugn!"
Da sagt der Kärntner drauf: „He, du hast eh so klasse Hosenträger an! Ich lass dich einfach an denen runter! Dann kannst alles anschau’n!"
Gesagt getan. Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen. Dem Kärntner wird’s zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer: „Weißt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst'n voll in die Pappn!"

[James020]

Ich weiß, der ist (saumäßig) gemein, doch ich find´s komisch und will´s euch nicht vorenthalten . . .

Warum ist E.T. beliebter als ein Türke?
1. Er kam alleine!
2. Er hatte sein eigenes Fahrrad mit!
3. Er hat Deutsch gelernt!
4. Er wollte wieder nachhause!

[James]

[3of4]

Original geschrieben von James019
Ich weiß, der ist (saumäßig) gemein, doch ich find´s komisch und will´s euch nicht vorenthalten . . .

Warum ist E.T. beliebter als ein Türke?
1. Er kam alleine!
2. Er hatte sein eigenes Fahrrad mit!
3. Er hat Deutsch gelernt!
4. Er wollte wieder nachhause!

[James020]

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

[CISK]

"Bei uns im Ort gibts jetzt a Puff"
"He ned schlecht"
"Jo ned schlecht dort, olle zwa Stunden bekommt grati was uzm Drinken, die Coktails san a gratis"
"Heast echt ned schlecht, i glaub i geh a amoi hi"
"Jo und des besste is, wennst dann in da fruah zausgest bekummst a no an potzn göd"
"Woa, org, wie oft woarstn scho durtn?"
"I? I wor no gor ned dort, des hob i vo meine Frau"
*autsch*

[al T]

Der Witz zu Allerheiligen:

Der Witwer steht bis zuletzt am frischen Grab seiner eben beerdigten Frau. Die Trauergemeinde hat längst den Friedhof verlassen. Plötzlich bewegt sich die Erde und eine dumpfe Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Da tritt der Mann die Erde wieder fest und sagt: " Ja, aber leider nicht sehr tief"!

[chefkoch]

Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht
er
einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge
Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut:
"WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!"

Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet.
In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt.

Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der

jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis.

Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen."

Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!"




Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche
Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.

Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er
sich
in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener
Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.

10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal
schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu
ihm:
"Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich
heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin
Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der
Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das
Verhalten
von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie
waren
unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche
Situation vorhin entschuldigen."

Darauf der Mann, fast schreiend:
"AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?"

[3of4]

Eine Frau geht durch die Au spazieren.
Plötzlich sieht sie einen Frosch der sich in einem Plasiksack verfangen hat und zu ihr sagt: "Wenn du mich hier befreist hast du 3 Wünsche frei."
Nachdem ihn die Frau befreit hat sagt er: "Ok du hast jetzt 3 Wünsche frei, aber was ich vergessen habe zu sagen, alles was du dir wünscht geht auch für deinen Gatten 10fach in Erfüllung!"

Beginnt die Frau: "Ich möchte die schönste Frau der Welt werden."
Darauf erinnert der Frosch: "Das ist machbar, aber vergiss nicht, wenn ich deinen Wunsch erfülle wird auch dein Gatte zum wahren Adonis, den kein weibliches Wesen mehr wiederstehen kann!"
Meint die Frau: "Geht ok, damit komme ich klar".

der nächste Wunsch der Frau lautet: "Ich möchte der reichste Mensch auf dieser Erde werden."
Wiederum erinnert der Frosch: "Auch diesen Wunsch kann ich dir erfüllen, aber vergiss nicht dein Mann wird 10mal reicher werden!"
Erklärt die Frau: "Das geht ok, was mir gehört, gehört auch ihm und was ihm gehört, gehört auch mir."
Gesagt getan, auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Dann der dritte Wunsch der Frau: "Ich hätte gerne einen leichten Herzinfarkt" ...

Und die Moral von der Geschicht:
[singmodus]Frauen sind Schweine, traue ihnen nicht mein Sohn, sie wollen alle nur dass eine weil Frauen einmal so sind.
Frauen sind ....
[/singmodus]