Kommt ein Mann zum Arzt... - Seite 122

-=[n0t mY daY]=- · 11.10.2002, 09:03

Gott:"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan:"Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin:"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah:"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin:"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Gott:"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:"Kurt."
Odin:"Martin."
Allah:"Giovanni."

Gott:"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:"Adam?"
Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah:"Und jetzt?"
Gott:"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:"Zwei? Wozu denn das?"
Gott:"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan:"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott:"In der Art?"
Allah:"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:"Deine Sache."

Odin:"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:"Moment mal!"
Gott:"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:"He!"
Allah:"Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:"Du Sau!"
Odin:"Wie bitte?"
Allah:"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.
Satan:"Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott:"Hört schon auf."
Satan:"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:"Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah:"Nein! Laß sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah:"Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott:"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:"Das mache ich auch!"
Allah:"Ich auch!"
Odin:"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen

James020 · 11.10.2002, 15:19

Pointe?

-=[n0t mY daY]=- · 11.10.2002, 15:20

wer suchet der findet

ich finds geil wies zum streiten anfangen

James020 · 11.10.2002, 15:32

Aha! Naja, Geschmäcker sind nun mal verschieden . . .

-=[n0t mY daY]=- · 11.10.2002, 15:37

Zitat:

Gott:"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:"Kurt."
Odin:"Martin."
Allah:"Giovanni."

Gott:"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:"Adam?"
Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

des gfallt ma am besten

James · 11.10.2002, 16:07

Fuer "Unerfahrene":

HL = Hotline
DAU = Duemmster anzunehmender User

--------------------------------------------------

HL: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie
waren das?
DAU: (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

--------------------------------------------------

Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version
behalten fur die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es
dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner
ich nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem
Rechner ??????
Dau: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was
denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*

-------------------------------------------------------

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum
rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden
mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung
kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de <http://www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*

-------------------------------------------------------

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

-------------------------------------------------------

HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft,
und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut
sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen
MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

-------------------------------------------------------

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich
denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999
"SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen
war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich
nichts...

-------------------------------------------------------

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht.
Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

-------------------------------------------------------

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe
aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es
irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...

-------------------------------------------------------

HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn fur ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....

-=[n0t mY daY]=- · 11.10.2002, 16:11

pc.net · 11.10.2002, 16:38

@Kebab
hintergründig

@James

James020 · 11.10.2002, 16:51

Ich wollte alle diese Witze nicht lesen . . . kann ich die auch zurückgeben?

James · 11.10.2002, 18:21

#16144 +(102)- [X]

<GimpMaster> why the hell i'm i on ignore :o
<Vxie> and i wont till he apoligizes for his actions...
<SovanJedi> How can he apologise if you can't even hear him? ;)
<GimpMaster> hah
<Vxie> i dunno
<GimpMaster> ask him what i did :o
<Vxie> thats what im trying to figure out...
<GimpMaster> is that it? fuck the sand monkey. i don't care
<SovanJedi> Gimp says 'I'm very sorry for my actions, and he won't do it again.'
<Vxie> ok
<GimpMaster> LOL

source: http://bash.org/?16144

:hehe:

11.10.2002, 09:03	#1211
-=[n0t mY daY]=- Onklifiziert Registriert seit: 18.11.2000 Ort: Mondsee Alter: 39 Beiträge: 2.566	Gott:"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere." Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald. Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen. Satan:"Damit die Sache spannend wird." Odin und Allah machen den Rest. Odin:"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut." Allah:"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!" Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet. Mensch prustet, hustet und niest. Odin:"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung." Gott:"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?" Satan:"Kurt." Odin:"Martin." Allah:"Giovanni." Gott:"Und wie wär's mit Adam?" Satan:"Adam?" Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?" Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"." Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!" Mensch kippt vor Schreck um. Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!" Allah:"Der nervt mich echt! HEY!" Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig. Mensch:"Blblblblbblblbbbb!" Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?" Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..." Gott:"Weg mit ihm." Räumt den Menschen weg. Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?" Allah:"Und jetzt?" Gott:"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!" Odin:"Zwei? Wozu denn das?" Gott:"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas." Satan:"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!" Gott erschafft Frau und Mann. Gott:"In der Art?" Allah:"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..." Satan:"Deine Sache." Odin:"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..." Satan:"Das würde mich aber schon interessieren." Odin:"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?" Satan:"Moment mal!" Gott:"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles." Satan:"He!" Allah:"Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?" Satan:"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?" Gott:"Idiot. Ich will Poker spielen." Satan:"Du Sau!" Odin:"Wie bitte?" Allah:"Er sagte 'Sau'." Odin schlägt Satan. Satan:"Au!" Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich. Gott:"Hört schon auf." Satan:"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!" Gott:"Na warte!" Gott stürmt ins Geschehen. Allah:"Nein! Laß sie doch!" Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein. Allah:"Ah!" Alle schlagen sich. Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke. Gott:"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!" Satan:"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!" Odin:"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!" Allah:"Ich werde die meisten Anhänger haben!" Satan:"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!" Gott:"Das mache ich auch!" Allah:"Ich auch!" Odin:"Und ich, ich gehe selbst!" Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen ____________________________________ Laß’ es zu, daß die Zeit sich um Dich kümmert Hör mir zu, und mach es nicht noch schlimmer Denn es gibt ’nen neuen Morgen ’nen neuen Tag, ein neues Jahr Der Schmerz hat Dich belogen Nichts ist für immer da...

11.10.2002, 15:19	#1212
James020 Inventar Registriert seit: 06.03.2001 Alter: 42 Beiträge: 1.627	Pointe? ____________________________________ Where do you want to go today? - > Wen intressiert´s!! Ich will Spaß!!! - > Have a lot of fun!

11.10.2002, 15:20	#1213
-=[n0t mY daY]=- Onklifiziert Registriert seit: 18.11.2000 Ort: Mondsee Alter: 39 Beiträge: 2.566	wer suchet der findet ich finds geil wies zum streiten anfangen ____________________________________ Laß’ es zu, daß die Zeit sich um Dich kümmert Hör mir zu, und mach es nicht noch schlimmer Denn es gibt ’nen neuen Morgen ’nen neuen Tag, ein neues Jahr Der Schmerz hat Dich belogen Nichts ist für immer da...

11.10.2002, 15:32	#1214
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11.10.2002, 16:07	#1216
James Meisteroptiker Registriert seit: 19.05.2000 Ort: Salzburg Alter: 44 Beiträge: 1.495	Fuer "Unerfahrene": HL = Hotline DAU = Duemmster anzunehmender User -------------------------------------------------- HL: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!! HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das? DAU: (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun? HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. -------------------------------------------------- Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HL: Was klappt denn nicht ?? Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert! HL: Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten -Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version behalten fur die Neue? Dau: Ja, wenn das möglich ist! HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........es dauert...und dauert....Hallo sind sie noch da?? Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll ! HL: Da ist nur einer !! Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18...... HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner ?????? Dau: Das weiß ich nicht wird ärgerlich HL: Ahnt grauenvolles Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?? Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst? HL: ARRRGHHHHHHHH ------------------------------------------------------- DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft. HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU: Ich will mich beschweren! HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle! HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet? DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HOTLINE: AAAARGHHHHHHHH Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de <http://www.wdr.de" ein. DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet? HOTLINE: tilt ------------------------------------------------------- DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er! ------------------------------------------------------- HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU: Ja...Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein. DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte. DAU: Nirgends. HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß? DAU: Wo würde das denn stehen? HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... ------------------------------------------------------- DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte? Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht. DAU: Nein. Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts... ------------------------------------------------------- Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an. DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus. HL: ---Kein Kommentar--- ------------------------------------------------------- DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben? HL: <sprachlos... ------------------------------------------------------- HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun? DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix! HL: Was haben Sie denn fur ein Problem? DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen! HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten? DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen" HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht? DAU: Wie, Netz? HL: Was steht denn auf dem Display? DAU: Was fürn Display? HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy... DAU: Nix HL: Garnichts? DAU: Nein, nichts! HL: Haben sie es angeschaltet? DAU: Ach, muß man das anschalten?.... ____________________________________ ©Sliver Productions http://www.sol.at/past/ http://www.lunchgen.com http://optik.dyns.cx http://sliver.hypermart.net/script/

11.10.2002, 16:11	#1217
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11.10.2002, 16:38	#1218
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11.10.2002, 16:51	#1219
James020 Inventar Registriert seit: 06.03.2001 Alter: 42 Beiträge: 1.627	Ich wollte alle diese Witze nicht lesen . . . kann ich die auch zurückgeben? ____________________________________ Where do you want to go today? - > Wen intressiert´s!! Ich will Spaß!!! - > Have a lot of fun!

11.10.2002, 18:21	#1220
James Meisteroptiker Registriert seit: 19.05.2000 Ort: Salzburg Alter: 44 Beiträge: 1.495	#16144 +(102)- [X] <GimpMaster> why the hell i'm i on ignore :o <Vxie> and i wont till he apoligizes for his actions... <SovanJedi> How can he apologise if you can't even hear him? ;) <GimpMaster> hah <Vxie> i dunno <GimpMaster> ask him what i did :o <Vxie> thats what im trying to figure out... <GimpMaster> is that it? fuck the sand monkey. i don't care <SovanJedi> Gimp says 'I'm very sorry for my actions, and he won't do it again.' <Vxie> ok <GimpMaster> LOL source: http://bash.org/?16144 :hehe: ____________________________________ ©Sliver Productions http://www.sol.at/past/ http://www.lunchgen.com http://optik.dyns.cx http://sliver.hypermart.net/script/

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