Kommt ein Mann zum Arzt...

[Tobi14]

Original geschrieben von PrinzRazzo
>
> Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
>
> Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
> grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
> Eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
>
> Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
> mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
>
> Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
> gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu
> jed er Zeit im Jahr.
>
> Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche
> bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des
> Mannes reichen,der neben ihr liegt.
>
> Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
> von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
>
> Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
> niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
> kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
>
> Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
>
> Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große
> rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
>
> Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
> macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche
> zu Hause auf einen wartet.
>
> Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
> wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
> und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
>
> Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
> öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht
>
> Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für
> ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
> haben, sie zu essen.
>
> Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
> eines Stadions zu erleuchten.
>
> Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
>
> Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
> sitzen und keuchen.
>
> Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
> mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
>
> Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
> Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
> drehen.
>
> Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
> besuchen will.
>
> In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
> Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
> werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
> Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt
> hast.
>
> Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
> geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
> Schädelbruch erleiden.
>
> Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
> Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird
> jemals einen Schock erleiden.
>
> Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
> einmal beim Schnorcheltauchen.
>
> Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
> oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu
> einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
>
> Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der
> Held zählt mit.
>
> Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto
> wird sofort explodieren.
>
> Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch
> wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
>
> Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht
> die Post.
>
> Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das
> ganze Haus zu durchwandern.
>
> Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,
> dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
>
> Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen,
> um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen
> Fallschirm zu entreißen.
>
> Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
> durchtrennen.
>
> Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann
> man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme
> des KGB lahm legen.
>
> Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind,
> sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
>
> Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter
> umbringen.
>
> In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen,
> Werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
>
> In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um denjahrelangen
> Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
> Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat
> und
> man selber mit Baumstämmen trainiert.
>
> Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die
> Bremsen versagen.
>
> Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
>
> Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor
> er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die
> dauert immer exakt so lange, bis ein totgeglaubter
> Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem
> Bösewicht in den Rücken schießen kann.

mfg

wenn man uf den held chießt, trifft man automatisch daneben, sogar in engen räumen und mit AK-47 sturmgewehren!

[reemrev]

@cheffgott
Naaaa is ganz einfach, stellt dir vor, in einer Runde erzählt einer den Witz und 10 sec nach Ende der Pointe wiederholt einer den Anfang der Pointe (wie wenn er eben Alzheimer hätte aber eben als Gag).
So habe ich die Wiederholung von athropos verstanden und lustig gefunden.

[athropos]

Original geschrieben von reemrev
@cheffgott
Naaaa is ganz einfach, stellt dir vor, in einer Runde erzählt einer den Witz und 10 sec nach Ende der Pointe wiederholt einer den Anfang der Pointe (wie wenn er eben Alzheimer hätte aber eben als Gag).
So habe ich die Wiederholung von athropos verstanden und lustig gefunden.

Ich kenn den Witz in der Form: was sind die 3 vorteile von alzheimer? 1. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken
3. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen

Original gequotet von Tobi14

> Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
> eines Stadions zu erleuchten.

ein 10.000 Watt Suchscheinwerfer wird das entscheidende Detail im Dunkeln lassen...

@Magister Mailbomber: seit wann degradiert?

[pc.net]

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?"
"Ja!"
"Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!"
"Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet.
"Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?"
Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

[-=[n0t mY daY]=-]

mann und frau beim essen.
madamé patzt sich an und meint zu ihrem gatten "schau schatzal jetzt schau i aus wie a sau!"
er drauf:"jo und onpotzt host di a!"

[James020]

Original geschrieben von athropos
@Magister Mailbomber: seit wann degradiert?

Blöde Frage, aber ist der Magister nicht besser, als der Professor?
Professor ist ja (glaub ich) der "lahmste" Tietel, den´st beim Studium erwischen kannst . . . oder?

[JosefS]

Original geschrieben von James019
Blöde Frage, aber ist der Magister nicht besser, als der Professor?
Professor ist ja (glaub ich) der "lahmste" Tietel, den´st beim Studium erwischen kannst . . . oder?

Argh!
ganz und gar net - normalerweise bekommen nur die "meister" den titel eines "o. Univ. Prof.".
professor nennen sich aber die haupt- und volksschullehrer auch, was eigentlich net stimmt, da sie "nur" magister und so sind...

[James020]

Ups . . .

[wizard]

Original geschrieben von JosefS


Argh!
ganz und gar net - normalerweise bekommen nur die "meister" den titel eines "o. Univ. Prof.".
professor nennen sich aber die haupt- und volksschullehrer auch, was eigentlich net stimmt, da sie "nur" magister und so sind...

Bist du sicher, glaube nicht dass ein Volksschul- bzw. Hauptschullehrer, Magistér sind, in Gymnasien haben die Lehrer den Titel Magistre bzw. Magistra (je nach Geschlecht) im Volksmund als Magister zusammen gefasst.
Volksschul- und Hauptschullehrer haben im Normalfall, Matura und eine Lehramtsprüfung abgelegt.

Beim Professor gibt es die ordentlichen, (ist mehr als Magister) und die verliehenen (Udo Jürgens, dann der, der beim Kommisar Rex den Polizisten in Pension spielt, Name fällt mir gerade nicht ein).

WOL weiß das aber sicher besser.

mfG:

[James020]

Ich weiß nur:
Lehrer sagt man in der Volksschule . . .
Fachlehrer in der Hauptschule
Professor in der HTL
zumindest war´s bei mir so! Und so alt bin ich ja auch net