Kommt ein Mann zum Arzt...

[al T]

Ein Burgenländer will unbedingt einmal im Burgtheater auftreten. Seit langen Jahren liegt er der Direktion schon in den Ohren. Endlich ist die Direktion bereit gegen eine ansehnliche Spende den Wunsch zu erfüllen und gibt ihm eine kleine Rolle. Er muss, nachdem zwei Frauen in Streit geraten sind auf die Bühne stürmen, seine Handschuhe zu boden werfen und laut "Blutfehde" schreien. Die Proben laufen gut, aber am Premierentag erwischt ihn voll das Lampenfieber. Er ist voll nervös, doch dann kommt sein grosser Augenblick, er stürmt auf die Bühne, stolpert, haut der einen die Handschuhe ins Gesicht und schreit zur anderen "Fut, blede!"

[Carpediem]

@ al T: gut isser!

Ein Arz hatte wilden, zügellosen Sex mit einer seiner Patientinnen. Auf dem Heimweg beginnen ihn Gewissensbisse zu quälen. Da meldet sich seine inner stimme zu wort:"Hört auf!Ihr hat es schon lange niemand mehr besorgt. Ihr beide hattet spaß.das kann jedem arzt mal passieren." der mann beruhigte sich...bis die innere stimme nachdenklich hinzufügt..."Aber nicht jeder arzt ist ein tierarzt!!!!"

[Winni]

No was zum Einschlafen....

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

[James020]

War aber leider schon mal . . .

[LouCypher]

Ein taxler fährt mitten in der nacht mit einem betrunkenen fahrgast am beifahrersitz durch die stadt. Am weg zur wohnung seines fahrgasts sieht der taxler eine hure die nach einer langen nacht verzweifelt nach einem taxi ausschau hält, er hat mitleid und denkt sich, der bsoffene merkt des eh ned und lässt sie hinten einsteigen. Dankbar und erschöpft sinkt die hure in den sitz und stützt ihre knie an den vordersitzen ab. Kurz vor dem reiseziel erwacht der betrunkene aus seinem koma, schaut kurz in den rückspiegel und lallt, geh oida host a kampl, i schau aus wia a oide fut.

[pc.net]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

[der_morpheus1]

Ein Baby kommt auf die Welt. Direkt danach, noch bevor die Nabelschnur
> durchtrennt ist, öffnet es den Mund und sagt: "E=mc^2". Das
> Krankenhauspersonal ist zunächst verblüfft, dann entsetzt. Der
> anwesende Arzt sagt: "Also, dieses Baby ist viel zu intelligent, es hat
> daher
> überhaupt keine Überlebenschance. Die einzige Möglichkeit ist, wir
> öffnen den Kopf, entfernen die Hälfte des Gehirns und schauen, was dann
> passiert." Gesagt, getan. Alle stehen gespannt nach der Operation um
> das Bettchen des Babys und warten, dass es aus der Narkose aufwacht.
> Das tut es dann auch, öffnet den Mund und sagt: "2+2=4". Der Arzt:
> "Die Operation war wohl nicht radikal genug. Das Kind ist immer noch viel
> zu intelligent, um in unserer Gesellschaft zu überleben. Wir öffnen den
> Kopf noch mal, nehmen die andere Hälfte des Gehirns auch noch
> raus und tun einen nassen Schwamm rein!" Auch das wird so gemacht.
> Erneut stehen alle nach der Operation um das Bettchen des Kindes herum
und
> warten, dass es aus der Narkose aufwacht. Schließlich öffnet es die
Augen,
> schaut sich um und sagt: "Guten Tag, ihre Papiere, Verkehrskontrolle!"
>


Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich
die
ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer
fähigsten Mitarbeiter..."



Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" -
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen
drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"


Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt:
"Isch will Arbeit!"
Beamter:"Sie können eine Villa, einen Ferrari und eine geile
Blondine noch dazu haben!"
"Wollen du misch verarschen, alder?"
Beamter:"Na, wer hat denn angefangen mit verarschen?"
mfg.morph.

[3of4]

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal
gelernt?" - "Nichts!" - "Das vereinfacht die Sache, dann
brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"


Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren
Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich
komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung,
ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."


"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht,
wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten
die anderen schon!"

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Es ist ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen; ich
habe es schon hundert Mal geschafft."

[Honk]

Warum müssen Studenten um 1/2 6 aufstehen?





















Weil um 7:00 der Billa zusperrt!

[der_morpheus1]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu
seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
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Ali ist krank !
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
nix Beinweh
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du haben schöne Wohnung!!!!!

mfg.morph.