Frauenfeindliche Kettenmail?!

[Henry]

Nichts für spießige, kleinkarierte Leute!
Sollte aber für die Damenwelt auch zu machen sein, sonst ist es ja unfähr; ... meine Meinung.



Dieses Kettenmail wurde für potente Männer,
wie Du einer bist, gestartet,
um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen
kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.
Du kannst nur gewinnen!!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde,
die genauso scharf sind wie Du.
Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste
Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig
den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in
eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen)
und sende sie per Post an den Empfänger, der zuoberst
auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht,
wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823.543 Frauen zugestellt erhalten.
Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung
sind darunter mindestens
0,5 Miss Schweiz,
2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen,
3.234 echt versaute Weibsstücke,
mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und
40.396 Bi-Frauen. Das macht
summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser,
offener und geiler sind, als die trübe Tasse,
die Du dafür eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb,
bekam neuerlich postwendend seine Alte inklusive
des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den
Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model,
mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war,
wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem besten
Schulfreund
(den der Nothabende nicht angeschrieben hatte!!) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann,
der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand,
bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit
einer schweren Hodenprellung im Spital,
während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits
die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN!!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit,
Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu
bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen,
kein stundenlanges Gesülze über
all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen,
bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter
und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte,
wie z.B. Heirat oder Verlobung
die uns die Schamensröte Gesicht und
den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen
triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen.
Und das alles noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute
an Deine sieben geilsten Freunde.

Komisch, hier fehlt doch die Adressliste
mit den 7 Namen. Die war doch eben noch da!