Frauenfeindlich? ;)

[overcooler]

@mash: http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...ght=Niels+Bohr vorletzte antwort

[maXTC]

Original geschrieben von [EVT]device[L-M]
@maXTC, *LOL* du kannst ruhig frauenfeindliche Witze posten, zumindest habe ich kein Problem damit aber ich muß jetzt lachen weil du ja nur mehr über die Männer herziehst

nunja, ich muss ja auch für gleichberechtigung sorgen


ich werd mal sehen, was sich noch auf meiner HDD befindet

mfg maXTC

[maXTC]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.

Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.


*lol*

[maXTC]

So duschen Sie wie eine Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie
möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit
Sie können.
Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme,
den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten
Biber-Genitalien.
Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus.
Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus.
Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein
können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine.
Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen
sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung
betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen Sie aus der Dusche.
Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland.

Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit
dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr
Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich
frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann:

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie
auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie
nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie
stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und
ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und
riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an
Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar
im Spiegel.
Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche.
übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat,
weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der
Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel.
Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie
die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das
Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften,
kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

[maXTC]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in
das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau
mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst
hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was
immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!

Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch"

ui...

[maXTC]

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen,
daß ich knielange Unterhosen trage.
Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich
zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich,
denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem,
den ich sehr mag.
Woody Allen

Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen:
"Wurzel ziehen."
Harald Schmidt

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal
- eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und
natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Steve Martin

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer
noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut
essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie
mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es
in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich
täglich mit mir selber trainiere.
Woody Allen

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn
man's richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann
man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne
Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil
sie gelernt haben:
Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy


Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Harald Schmidt

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ...
ich muß mit meiner schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir,
sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex
mit einer Patientin hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

[maXTC]

1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei
beleidigt,
wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend
ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich
für
den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund
anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht
so
wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell
mit mir meine
Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...",
wenn
du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben

könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die
Klamotten
/ das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm,
du
bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe
auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann
und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach'

dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Mash]

@ overcooler

ups, da war wohl jemand zwei monate schneller...

[Bastet]

@maXTC

nochmal vote:
maXTC du bist ein depp *fg*

[maXTC]

Original geschrieben von Bastet
@maXTC

nochmal vote:
maXTC du bist ein depp *fg*

danke für dein vertrauen