Frauenfeindlich? ;)

[Bastet]

also i hob mi ned wirklich entscheiden können zwischen:

maXTC du bist ein depp *fg* und
ich finds gut, obwohl ich eine frau bin


ich hab das erste genommen

[maXTC]

dann hab ich noch einen für dich Bastet:

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch
Sagt die eine zur anderen:
" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "


*looooooooool*

[Bastet]

*ROFL*

[Punschkrapfen]

gibts eigentlich eine Einteilung der Geschlechter, die wirklich zur Abgrenzung taugt? Wer die Diskussion zwischen Verona Feldbusch und Alles Neger gesehen hat, kann doch nicht beide in die Kategorie "Frauen" tun. Ad hoc würde ich auf
- Männer
- Warmduscher
- Frauen
- Emanzen
kommen, aber das ist wohl noch immer zu grob

[Phantomias]

Interessantes Zwischenergebnis....

[Loewe]

Was sind 2 Blondinnen in einem Ferrari?




Ein DUMMDUMMGESCHOSS

[maXTC]

Original geschrieben von Phantomias
Interessantes Zwischenergebnis....

*rotfl*

danke für deine stimme, der war ich mir allerdings sicher

[Venkman]

Al Bundy Zitate


"ALSO DIESER GOTT DORT OBEN... WIE SIEHT DIE WOHL AUS ?"

"FRAUEN... MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, ... ENDE !"

"GIB MIR BIER ODER GIB MIR DEN TOD ! ...ODER BEIDES !"

"NUR EIN KIND IM HAUS IST SO GUT WIE NUR EINE SCHLINGE UM DEN HALS."

"GENAUSO WIE DAS MENSCHLICHE AUGE SICH ANS LICHT GEWÖHNEN MUß, WENN ES AUS DEM DUNKELN KOMMT, MUß SICH DAS AUGE EINES MANNES WIEDER AN SEINE FRAU GEWÖHNEN, WENN ER AUS DER NACKTBAR KOMMT !"

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein ?!

"MEINE FRAU IST DA DRAUßEN. OHNE AUFSICHT MIT KREDIT-KARTEN !!!"

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.

Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.

kein weiterer Kommentar

[maXTC]

vielleicht kennt ihr den schon, aber seht selbst


EHEVERTRAG:


Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen

Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:



§1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus

nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze*

Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann,

werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1.1.Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge

sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde

jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.



§2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der

heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du

dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin

ich damit einverstanden, daß es – aufgrund komplexerwissen-schaftlicher

Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld

sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.



§3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen,

daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefantneidisch

auf deine Genitalien wäre.

§3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer

im Bett erwähnen.

§3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr

oft.§4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen"

bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich

stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft.

Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesichtkommen

lassen.



§4 Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.



§5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du

gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache,

während du einfach da liegst und grinst.

§5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich

informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen

haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und

ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

§5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu

trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten.

Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die

Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5.3 Ich verspreche niemals deinen Haarausfall und die Tatsache daß

Dein Kopf Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone

hat anzusprechen.

$5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu

rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.



$6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner

Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand den du

sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn

Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie

informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.



$7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele

und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau

hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie

benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles*mechanische*.

$7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen,

Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank,

Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.



Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.



___________________________________ Unterschrift der Frau