Fertig Lustig!

[Loewe]

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht
auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen
Ständer"

[IT_Micha]

[Gandalf]

AN ALLE USER

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was
auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit
einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt
nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0
die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.



Wahhh nicht schlagen i post auch nie wieder sowas langes ich versprech es

ps: Hätte auch die Antwort dazu die is nochmal so lang

[Andre@s]

*ROFL*


Na, dann mal rein mit der Antwort.........

[Dilbert]

@Gandalf das schlimme ist, das ich dies als EDV-Techniker taeglich erlebe.
Ja genau her mit den Antworten

[Gandalf]

1. Wenn jemand mit einem dringenden Computerproblem anruft, sage ihm, Du
kommst gleich vorbei. Dann lehne Dich zurück und trink erst mal Kaffee. So
dringend wird es schon nicht sein.

2. Wenn Du den Computer von einem Zimmer ins andere tragst, bring nicht
alle nötigen Kabel mit und überprüfe die Funktion auch nicht . Es ist für
den User kein Problem, selbst alles durchzutesten und notfalls neu zu
konfigurieren. Ruft er Dich zur Hilfe, so sag ihm, Du hättest doch schon
alles Notwendige getan.

3. Wenn Du von einem User eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst,
lösche sie sofort. Wahrscheinlich testet er/sie nur das Mailprogramm.

4. Wenn Du an einem fremden Arbeitsplatz den Computer reparierst,
verschiebe möglichst alle herumliegenden Dokumente und Mappen. Nimm
Scheren, Hefter und anderes Arbeitsgerät mit, der andere soll sich um die
Neuanschaffung kümmern.

5. Bring ruhig deinen Kaffee, dein Mittagessen und deine Zigarette mit,
wenn du in einem fremden Büro den Computer reparierst. Der User freut sich
über Bröseln und Kaffee in der Tastatur und Nichtraucher schätzen den Duft
einer Marlboro ganz besonders.

6. Wenn der User die Reparaturzeit dazu nutzt, etwas anderes zu erledigen,
stör ihn möglichst oft mit irgendwelchen sinnvollen Fragen wie: „Hast du
schon versucht, den Win2k-Server neu aufzusetzen und das NetBIOS neu zu
installieren?“

7. Wenn der User nicht weiss, was Win2k oder NETBios ist, rümpfe die Nase
und lasse ihn Deine totale Verachtung spüren. Jeder Philologie-Professor
muss solche Dinge wissen.

8. Komme _nie_ vor 11 Uhr in die Firma. Abgabetermine der Mitarbeiter sind
nicht dein Problem, und wenn der Server über Nacht abstürzt, liegt das
sicher an den Usern.

9. Wenn du einen Computer repariert hast, informiere bloss nicht den User.
Er wird schon irgendwann von selber draufkommen.

10. Wenn Du einem User Anweisungen über Telefon gibst, mach sie möglichst
unverständlich. Es muss doch jeder User wissen, wo der „IDE-Controller im
Gerätemanager“ zu finden ist.

11. Das Training für die nächste Version des Betriebssystems setze
möglichst zeitgleich mit den wichtigsten Abteilungsbesprechungen an. Den
Alternativtermin lege auf 8 Uhr abends. Jeder Mitarbeiter macht gerne
Überstunden, um Deinen Ausführungen zu lauschen.

12. Bereite niemals Unterlagen für das EDV-Training vor. Die User merken
sich das schon, vor allem, wenn du möglichst schnell und unverständlich
sprichst und möglichst viele Fachausdrücke ohne Erklärung verwendest.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, ist sicher der User schuld. Es
kann gar nicht an Deiner Netzwerk-Konfiguration liegen. Weise also den
User an, es wieder zu versuchen.

14. Bevor du irgendeinen Reparaturversuch unternimmst, rate zunächst
einmal zum Neustart. Wenn der User schon neu gestartet hat, soll er
nochmal neustarten. Das machst Du so lange, bis er einen anderen
Mitarbeiter des NT-Teams belästigt und Dich in Ruhe lässt.

15. Habe keine Hemmungen, auf Computern, die Dir zur Reparatur überlassen
wurden, Quake, Hexen oder Adäquates zu installieren. Auch Du brauchst mal
zwischendurch eine Pause, und sollte es der Chef entdecken, wird er den
Mitarbeiter verantwortlich machen, der normalerweise auf diesem Rechner
arbeitet.

16. Wenn ein Mitarbeiter etwas am Computer selbst repariert, beschimpfe
ihn, weil er nicht in das von Dir aufgesetzte System eingreifen darf. Wenn
ein Mitarbeiter Dich zu einer Reparatur ruft, beschimpfe ihn, dass er
diese Kleinigkeit doch wirklich wohl selbst erledigen könnte.

17. Wenn ein User Dir eine genaue Fehlerbeschreibung liefert und sich die
Fehlermeldungen notiert hast, lobe ihn oder bedanke Dich ja nicht. Das ist
ja wohl selbstverständlich!

18. Gehe immer davon aus, dass es Sicherungskopien der wichtigen Dateien
gibt, und frage nie nach, bevor du „format c:“ eingibst.

19. Verkabele den Computer am Arbeitsplatz des Users möglichst so, dass
man über das Stromkabel steigen muss, um an den Sitzplatz zu kommen, und
dass das Mauskabel sich regelmäßig so verhängt, dass 2 cm
Bewegungsspielraum bleiben.

20. Erkläre niemals, wie man Fehlermeldungen sichern kann. Beschimpfe
stattdessen den User, wenn er sie sich nicht auswendig gemerkt hat.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie "Mich interessiert nicht,
welchen Dreck diese Firma produziert“. Es freut Deine Kollegen zu wissen,
dass ihre Arbeit geschätzt wird.

23. Wenn jemand mit dem Auswechseln eines Toners nicht zurecht kommt,
beschimpfe ihn als unfähigen Trottel und schrei ihn an: „Warum hast Du
mich nicht gleich gerufen!“

24. Wenn die Sekretärin anruft, weil der Computer des Abteilungsleiters
nicht funktioniert, versuch zunächst das Problem mit ihr zu klären. Sie
liebt es, über Probleme befragt zu werden, von denen sie keine Ahnung hat.

25. Sollte Punkt 24 wider Erwarten zu keiner Lösung des Problems führe,
lass Dich zum Chef verbinden und telefoniere eine Stunde mit ihm. Er hat
sicher nichts Besseres zu tun, als mit Dir seine Computerprobleme
durchzugehen. Komm ja nicht auf die Idee, zwei Stockwerke tiefer zu gehen
und Dir das Gerät selbst anzuschauen! Dafür bist zu viel zu schlecht
bezahlt.

26. Konfiguriere den Drucker so, dass er beim Ausdruck von mehr als zwei
Seiten zusammenbricht. Beschimpfe dann die Mitarbeiter, wenn sie mehr als
zwei Seiten auf einmal ausdrucken wollen.

27. Wenn Du am Samstag einen Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag nach,
wie die Fehlermeldung denn genau gelautet hätte. Es ist die Pflicht jedes
Mitarbeiters, die Fehlermeldungen seines Computers auswendig zu lernen und
jederzeit abrufbereit im Gedächtnis zu haben.

28. Es ist überhaupt kein Problem, wenn Du den Firmencomputer für private
Zwecke nutzt. Die Installation der illegale Kopie von Visual Basic 6.0
wird schon gut gehen. Wenn nicht, schieb die Schuld auf einen Mitarbeiter.



So das sind also die Antowerten.
Nicht schlagen ihr habts es so wollen

[Andre@s]

muahahahahaha, *megarofl*

Danke, Gandalf

[lamy]

was soll man dazu sagen - außer das beide texte bis aufs i-tüpfelchen stimmen............einfach genial

mfbg

lamy

[spunz]

hm, ich würd sagen das ist ein tatsachenbericht

[Dr. Mabuse]

So wird's ma boid gehn !