der einzig wahre Kettenbrief

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Hallo Leute der einzig wahre Kettenbrief:

Hallo, mein Name ist Martin W.. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und naturlich todlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extreme Jungfraulichkeit und Angst davor, entfuhrt
und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, da?, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Madchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fur die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, da? Bill Gates Dir und
jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, das glaube ich namlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen. Diese
Mail ist ein gro?es FUCK YOU an all die Leutchen da drau?en, die nichts
besseres
zu tun haben. Vielleicht wird sich der bose Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren wahrend ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhalt. Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wunsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nachsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes konnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus BaklaliviatatlaglooshenSpendenkonto" uberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennutzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zahlen, selbst
mit NASA und BND-Unterstutzung, und das hier alles ist ein gro?er
Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nachsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nachsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie konnten ihn gebrauchen,
sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verstandlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glucklos zu bleiben, losche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zahne hat und seit 27 Jahren auf dem Rucken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
P.S: Leite diese Mail weiter und Lady Di und Elvis kommen zuruck....