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Kommt ein Mann zum Arzt...
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!" :roflmao: |
:lol: :roflmao: :lol:
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Der neueste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. :roflmao: |
:roflmao:
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:D - supa.
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Was stellt sich ein Mann unter Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln! :( :lol: :eek: |
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
> M: "Logiker??? Was ist denn das??" > F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? > M: "Ja ..." > F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" > M: "Ja ..." > F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." > M: "Ja ..." > F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." > M: "Jaaa ..." > F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." > M: "Ja!" > F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." > M: "Ja..." > F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" > M: "Jaaa..." > F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" > M: "logisch!" > F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" > M: "stimmt, WAHNSINN!" > Der Fremde geht und ein Freund kommt ... > M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logikern getroffen!" > Freund: "Einen WAS?" > M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" > F: "Nein..." > M: "Schwule Sau!" |
lol
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ENDLICH!! Wissenschafter haben bewiesen: Männer sind intelligenter als Frauen! Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch...
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:lol: :roflmao:
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kein scheiss muhaha
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UWE und VERONIKA
Um euch wieder auf den Boden zu bringen hier eine Geschichte:
Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat. Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen ein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich --- Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und töhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter. |
:roflmao:
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Oder villeicht Schülerzitate: (sind aber glaub ich von etwas jüngeren als HTLer!:D )
-Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. -Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. -Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. -Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. -Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. -Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. -Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. -Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. -Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. -Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. -Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. -Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. -Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. -In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.' -Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. -Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. -Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. -...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Sind ageblich authentisch, hab nur die besten für euch ausgewählt! ;) :D |
:lol: :roflmao:
:D ps: den uwe und veronika hatten wir auch schon mal... :D |
schülerzitate hab ich auch auf meiner hp, echt, aus meiner klasse...
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Zitat:
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ichsteh zu meien versprechern.
der bekannteste ist das "Häuslklo"...:) |
ich hätte noch einen, aber ich überleg ob ich den posten soll... :D
der ist schon ein bisschen sehr tief :D:lol: |
Zitat:
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Dei homepätsch funzt net
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ich merks grad.. schas im woid
typisch fortunecity. ich sollt echt mal wechseln |
na gut.. dann muss ich auch noch paar aus meiner sammlung zum besten geben :)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast'n gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..." gut einer noch.. Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..." :) LG zAPPEL |
man muss ja nicht alle lesen:D :D
my father say this Was für eine Tonung (Tönung) is das ? Mönsch (Mönch) Telefonstecker (Kopfhöreranschluss) Schwim ! (Swim ! eng.) na das wird sich ausbringen (auszahlen) Gräbschändung Fliegzeug die Zeitung (Heizung) is eh voll aufgedreht yer (yes) die Lehrer kommen immer am spätestens bittlen ( bitten/betteln) Alle Krassen sind klauslich (Alle Klassen sind grauslich) Wieviel km/h können Regenwürmer pro Stunde erreichen ? Kiresisch (Chinesisch) Wer die Qual hat, hat die Wahl sechshundret Schilling Willkommen auf Wiedersehen majestätlich (majestätisch) Wechselhaare Schreibt man Maschine mit ie ? man sollte immer das richtige Geschlecht haben Sorry ! - De rien ! (fr.:Gern gschehn!) wenn man verliebt ist, rollen sich einem die Zähennägel auf Es hat 6 Ecken aber 5 Kanten der Koffer ist viel schwieriger (schwerer) sogar bei Gruppenarbeiten gruppieren sich Führer heraus In welchem Becken liegt London ? - Im Londoner Becken ! Arzt hat er studiert, glaub ich romantisch angewandt (angewandelt) wenn sich ein fixer Punkt bewegt... wir ham ein Beispiel zum Beispiel angeführt Die Verzahnung muss man verketten das, was ma an die Tafel gesteckt (geschrieben) haben der bringt sie dann was zum essen sie ist eh froh drauf Ist jemand in diesem Raum schon mal an Erkältung gestorben ? mitten danach kommt das Disney Festival die Regelung von Hormonmengen im Wald (Blut) Die Europäer erschafften Happala ! Er hat begonnen, herumzuschrien Habt ihr das gelest ? kastrastrophal Das Problem ist, dass ich denke Les ! (Lies!) dix-seize (seize)(sechzehn) Das, was du grad mit der Geraldine gesagt hast (beredet) Den Viktor (Vektor), oder was ? Eine Ausfahrt, wo man rein und rausfahren kann ! Ich hab voll keine Frisur drin ! Des is a gute Pizzarei Die Bakterien ( Batterien) sind leer Stahnzocher (Zahnstocher) Das ist ein Zungensprecher das is absiv (aktiv/passiv) grippieren (krepieren) Attalarie ein Gebirge, die enstanden wurde une tasche ( fr.: eine Tasche) der Zieh schmäht nicht ( Schmäh zieht nicht ) Waschbettbräuche (Waschbrettbäuche) das war ma schonmal ( das hatten wir schonmal) Ich kann "oida" wegen dem "L" nicht sagen Das ist Futurum Plusquamperfekt ! Wer ist gut phantasievoll ? Nicht wuscheln ! (Haare) Wenn man Schläger nicht wascht, kann man schlecht schlafen ! Explusion zerknickert (zerknittert) ua geiles Auto : 8 Liter' Maschin' mit 8000 Kubik Der Mann, der was dann halt... Wenn du einen Fehler machst, schickt dich der Prüfer rein (raus) Simplicius (Simplicissimus) Ich kenn 3 Leute, die Gisi kennt 3, sind schon 9.. Unterhungerung (Unterernährung) Grümmel-Grümmel (Grübel-grübel) Offensivangriff Wieviel hamma jetzt Texte Ben Ladin Logirisch (logisch-empirisch) Loginus (Logarithmus) Sell dir vor die canceln deine Begrabung ! Eine Weltwirtschftskrise in den USA Was passiert, wenn ein Blitz vom Körper getroffen wird ? Die Aufbauung Ein Orientalier 12 Uhr Nachmittag Ich geh aufs Häuslklo Das is ur nah von mir weg Ledda (Letter) asanylisieren |
Der Graf kommt vom Spaziergang zurück. Aus dem Schlafgemach hört er eindeutige Geräusche. Er stürmt hinein und erwischt seine die Gräfin mit einem anderen Mann in eindeutiger Situation. Der Graf zieht seinen Degen, schwingt ihn und zieht durch, zwei Schreie ertönen. Der Graf näselt zum Butler: "Johann, bring er dem Herrn ein Pflaster und der gnädigen Frau einen Korkenzieher!"
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Der Körper hat Langeweile
da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boß von ihnen sei. Ich bin der Boß – sprach das Gehirn, ich sitz‘ ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten. Ich bin der Boß, wer will’s bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße: „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boß!“ Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns soll man zum Boß erklären.“ Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: „Ich bin der Boß! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.“ Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boß!“ Hei, wie die Konkurrenten lachten Und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen – es dachte konsequent bei sich: „Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd‘ ich die Macht schon an mich reißen.“ Schlaff wurden Penis, Arme und Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß , da sahen alle ein: „Der Boß kann nur das Arschloch sein!“ Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man‘s nicht. Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts – als nur Scheiße produziert. |
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ansonsten schließe ich mich pc.net an |
@maXTC
http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...highlight=trau schlimer als der kanns ja net werden.:D |
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 45.000 DM" "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 DM. Verstanden?" "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 DM runterzuhandeln. Ok?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..." "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?" mfg |
Wie fotografiere ich meinen Welpen?*
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. 2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer. 3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. 4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto 5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit. 6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul. 7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera. 8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach. 9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen. 10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck. 11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg [den Blitzwürfel natürlich!] 12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel. 13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch. 14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten. 15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor. 16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!" 17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen. 18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini. 19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben. |
Gebote an die sich jede Frau halten sollte:
1. Lerne, mit dem Toilettensitz umzugehen. Wenn er oben ist, mach ihn einfach runter! 2. Schneide nicht Dein Haar ab. Niemals! 3. Laß mich nicht warten. 4. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort möchtest, akzeptiere eine Antwort, die Du nicht hören willst. 5. Nein, manchmal denke ich nicht an Dich. Lebe damit. 6. Ich denke niemals über unsere Beziehung nach. 7. Trenne Dich von Deiner Katze. Nein, sie ist nichts Besonderes, sie ist wie jede Katze. 8. Hunde sind besser als Katzen. 9. Sonntag = Sport. Das ist wie der Mondwechsel oder der Lauf der Gezeiten. Nimm es einfach hin. 10. Einkaufen ist nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung. 11. Alles, was Du trägst, ist wunderschön. Wirklich! 12. Du hast genug Kleider. 13. Du hast zu viele Schuhe. 14. Weinen ist Erpressung. Tu es, wenn Du mußt, aber erwarte nicht, daß ich es mag. 15. Dein Bruder ist ein Idiot. 16. Sag genau, was Du willst. Versteckte Hinweise funktionieren nicht. 17. Nein, ich weiß nicht, welcher Tag heute ist und werde es auch niemals wissen. 18. Trage Jahrestage in meinen Kalender ein. 19. Teile das Badezimmer mit mir. 20. Teile den Kleiderschrank mit mir. 21. Ja und Nein sind völlig ausreichende Antworten. 22. Deine ständige Migräne ist ein Problem. Geh´ zum Arzt. 23. Nichts zeigt mir deutlicher, daß Du mich liebst, als wenn Du mir morgens einen bläst. 24. Liebesfilme sind schlechte Filme. 25. Achte auf den Ölstand Deines Autos. 26. Stelle keine 50 Regeln auf, wenn 25 ausreichen. 27. Schätze es hoch, wenn ich mich am Wochenende eine Stunde mit den Kindern beschäftige. Andere Väter tun nicht einmal das. 28. Meine Mithilfe im Haushalt besteht darin, daß ich mich bemühe, so wenig Dreck wie möglich zu machen. 29. Wenn ich meine Ruhe brauche, haben sich alle danach zu richten, vor allem die Kinder. 30. Meckere nicht, wenn wir jedes Wochenende meine Mutter besuchen. Schließlich hat sie viel mehr für mich getan, als du jemals für mich tun wirst. 31. Du wirst meiner Mutter niemals das Wasser reichen können, vor allem nicht beim Kochen. 32. Meine Arbeit ist wesentlich wichtiger und anstrengender als deine. 33. Wenn du dich unbedingt selbst verwirklichen mußt, indem du dich ans Fließband stellst oder an eine Supermarktkasse setzt, ist das deine Sache. Ich jedenfalls möchte im täglichen Zusammenleben nichts davon bemerken. 34. Ich mag keine dummen Frauen. Aber noch viel weniger mag ich Frauen, die gescheiter sind als ich. Richte dich danach. 35. Glaube niemals, daß du dir dieselben Rechte und Freiheiten herausnehmen kannst wie ein Mann. 36. Wenn du mit dem Haushalt, den Kindern und deinem Beruf nicht zurechtkommst, ist es dein Problem. 37. Sorge dafür, daß immer ausreichend gebügelte Hemden im Schrank sind. Schließlich könntest du plötzlich krank werden und eine Woche lang nicht in der Lage sein zu bügeln. 38. Werde nicht krank. Wenn du krank wirst, erwarte keine Unterstützung von mir. 39. Vermeide es, den Hausputz in meiner Anwesenheit durchzuführen. Ich kann nicht zusehen, wie du dich abrackerst. 40. Außerdem fällt es mir schwer, mich auf die Zeitung zu konzentrieren, wenn der Staubsauger dröhnt, und von den Fernsehsendungen verstehe ich auch kein Wort. |
ok,...
...auf allgemeinen wunsch :D
Mann zur Frau: Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?? Frau zum Mann: Ja klar, was machen wir genau??? Mann zur Frau: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!! |
:lol: :lol:
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Rotkäppchen geht durch den Wald ...
Auf einmal springt hinter einem Baum der böse Wolf hervor und sagt knurrend: "Rotkäppchen jetzt bist du dran - ich fress dich!" Rotkäppchen: "Ok, aber ich hätte vorher noch gerne einen Wunsch erfüllt." Wolf: "Meinetwegen." Rotkäppchen: "Schau, ich bin noch soo jung und mir is es noch nie so richtig besorgt worden - ich hätte gern das dus mit mir treibst." Der Wolf ist einverstanden und sie treibens ordentlich miteinander. Als der Wolf fertig ist meint das Rotkäppchen: "Das war schon alles? Ich hab gesagt, du sollst es mir richtig besorgen!" Also fängt der Wolf nochmal an, aber das Rotkäppchen ist immer noch nicht zufrieden. Beim dritten Mal wirds den Wolf zuviel - er bekommt einen Herzinfarkt und stirbt. Als Rotkäppchen aufsteht und sich zum weitergehen bereit macht kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und meint: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das war jetzt schon der dritte Wolf diese Woche ...." ;) |
Weil Männer nicht hören können
Luxus-Damen-Toilette
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"-Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und erklärte ihm, daß sein Penis unter dem Kopfkissen liegt. |
outch!
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Etwas lang, aber dafür gut :D
Ein Jäger trifft einen Kollegen mit einem Riesenbärenfell überm Arm. "Na Alter, erstklassig, eine Pracht, wo hast das her?" "Paß auf: dort vorn im Wald is a Bärenhöhle, da gehst hin, legst an, dann rufst "Bär, kumm ausse" und sobald er erscheint, druckst ab, peng, das wars. So einfach is das." -"So einfach is das...hmm..na dank dir für den Tip..." Sofort macht er sich auf zur Bärenhöhle, nimmt Aufstellung, legt an, ruft "Bär, kumm ausse". Im Höhleneingang erscheint ein Mörderbär. Der Jäger drückt ab, peng, der Bär, unbeeindruckt, kommt her, haut ihm a Flak obe und sagt: "Zur Strafe mußt ma jetzt einen blasen." -Am nächsten Tag denkt sich der Jäger: "Das passiert ma net nochamal" und schnappt sich ein Maschinengewehr, geht zur Höhle, baut sich auf, ruft "Bär, kumm ausse". Der Bär erscheint, er jagt ihm das ganze Magazin in den Pelz. Der Bär, unbeeindruckt, kommt her, haut ihm die Flak obe und sagt: "Zur Strafe mußt ma jetzt einen blasen." -Der Jäger, ganz verzweifelt, macht sich am nächsten Tag wieder auf, mit hat er diesmal a halbe Tonne Sprengstoff. Er verkabelt, schnappt sich den Zünder, ruft: "Bär, kumm ausse". Der Bär erscheint, der Jäger sprengt, es macht einen Kracher, die ganze Höhle is weg. Aus dem Bombentrichter steigt der Bär, haut ihm seine Flak obe und sagt: "Eines möcht ich noch wissen: Bist du so deppert oder blast du so gern?" |
was ist der unterschied zwischen einem informatiker und einem physiker?
der physiker glaubt, 1 KB besteht aus 1000 Bytes der informatiker glaubt, 1 km besteht aus 1024 m. :roflmao: |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 09:01 Uhr. |
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